Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные
звуки. Малыш говорит:
- Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
- Вот, блин! Говорила мне бабушка - не ешь много горохового супу! Теперь
держись крепче, переходим на реактивную тягу!
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит..... Сидел, сидел и говорит, вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор и построил.... но почему-то никто не называет меня Макфларен- строитель мельниц......посидел, отхлебнул пива, затянулся....Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды.... но почему-то никто не называет мен Макфларен-садовник..... посидел, отхлебнул пива, затянулся.... вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди....но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.... посидел, отхлебнул пива, затянулся.... НО СТОИЛО ОДИН РАЗ ОТЪИМЕТЬ ОВЦУ...........
Сидят в зоопарке медведь и бегемот. Медведь долго смотрит на бегемота, день смотрит, другой смотрит. Бегемоту это дело надоело, он и спрашивает медведя:
-Ну че смотришь???
Медведь отвечает:
-Да вот, смотрю на тебя и думаю: твоим бы ЕБЛОМ да медку бы хлебнуть......
Сидят два грузина возле костра.Через некоторое время костер начинает затухать. Один грузин говорит другому:
-Гоги, падкинь пару палок!
-!!!
-Да не мне же!!!
В автобусе пьяный мужик держится за перила, его болтает из стороны в сторону.
Он начинает что-то считать:
- Один. ИК. два. три. ИК. четыре. ИК. пять.
- Кто не спрятался. я не виноват. Бэ-э-э.
