Оставил мужик свою машину во дворе и приклеил на лобовое стекло записку: "Бензобак пуст, магнитолы нет, двигатель украли!".
На следующий день находит рядом со своей запиской другую: "Тогда зачем тебе колеса?".
Мужик просыпается утром. Потрогал посте ль справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Чё стоим?.. Кого ждем?
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их.
Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!"
Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит".
Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!!"
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый,
как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта.
Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
- Я ведь тоже его жену обнимал!
Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю:
- Я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но
потом вспоминаю:
- Я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало):
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно):
- Я свой хрэн об его занавэску не вытирал!!
"Как развести костер" (Пособие для Новых Русских братков).
1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра - например, в лесопарковой зоне.
2. Чтобы грамотно развести костер, необходимо 4-5 братков.
3. Лесник получает на лапу "откат" и в разводку не вмешивается.
4. Непосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и по понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он крупно "попал".
5. Если костер упорно не разводится, то для разводки вызываются по мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками.
Когда терпение лопается, костер обливается бензином и поджигается.
6. Если костер после этого разведен - бригада братков поработала на совесть. В противном случае - это не бригада, а фраеры беспонтовые.
7. Разведен костер или не разведен - его надо загасить (замочить), чтобы не осталось следов.
8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землей.
9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костер - источник нафиг никому ненужных проблем.
10. Лесник получает на лапу "откат" за то, что ничего не видел.
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
...Похитили инопланетяне американца, немца и русского, ну и говорят им:
- Того, кто назовет число, которого не знает наш компьютер, мы отпустим, а остальных съедим.
Американец:
- Миллиард.
...Компьютер пошуршал немного и выдал это число. Съели американца. Немец говорит:
- Сиксилион.
...Компьютер опять пошуршал и выдал это число. Его тоже съели. Ну а Русский говорит:
- Дох*я!
...Компьютер инопланетян зашуршал, задумался, перегрелся и повис. Ну инопланетяне и спрашивают у русского:
- Это что-ж за число такое?
- А полетели на землю, покажу.
...Содится корабль около железной дороги, русский с инопланетянином выходят на рельсы, ну русский и говорит:
- Вот видиш рельсы???
- Вижу!
- Видиш шпалы????
- Вижу!
- Вот видиш шпалы к рельсам гвоздями прибиты! Это кастыли! Вот иди считай эти катсыли и когда будет "Да ну их нах*й!" это будет половина
Наскреб заяц денег на косяк, купил, решил пыхнуть. Только собрался, подошел волк:
- Это у тебя что?
- Косяк.
- Отдавай на...
- Не отдам, мое...
Ну, слово за слово..., дал волк зайцу звезды, отобрал косяк, ушел довольный. Заяц побежал к лисе.
- Лиса, представляешь, иду я к тебе с пакетом травы, а мне волк звезды дал и траву отобрал.
- Ну, блин, тут самим не разобраться, надо к медведю идти.
Пришли к медведю. Лисасказывает:
- Прикинь, Миша! Идем мы с зайцем к тебе с мешком травы, а тут волк налетел, звездюлей прописал и траву отобрал.
Медведь: - Ну, тут самим ни х. не разобраться, надо царю зверей пожаловаться.
Приходят ко льву, медведь рассказывает:
- Лева, что в лесу творится? Едем мы к тебе на грузовике с планом, тут волк налетел и, угрожая оружием нас всех отзвездюлил и траву отобрал...
Лев подумал и говорит: - Ну, тут самим не разобраться, надо общее собрание собирать.
Созвал лев всех зверей и держит речь:
- Прошла информация, что к нам в лес шел состав конопли, а волк его завернул налево. Что мы с ним будем делать?
Все звери хором: -Драть его в ...!!!!
Лев: Ну, на том и порешим.
Поймали волка, всем лесом вздрючили. Заяц последним подходит, пристраивается и говорит:
- Ну что, волчара, не фигово тебя с косячка раскумарило?
Базар, мужик продаёт кукушку,рядом проходит армян и говорит
-Эй! Слушай! продай СокоЛ!?
-Это не сокол это кукушка
Армян уходит приходит через час
-Эй! Слушай! продай Сокол!!?!?
-да не Сокол это! Это - кукушка!!!
проходит ещё час, подходит армян к продавцу
-Па чём сокол?
-*продавец в ярости* 10 тысяч!
Армян отдал деньги взял кукушку приехал на родину, сел на коня, кукушку посадил на руку.Скачут видит косяк уток летит.Армян подкидывает кукушку и орёт - Ату его! Ату!
*кукушка летит к дереву, садиться на ветку, смотрит на армяна*- ку - ку! ку - ку!
Армян - КАк Каку? Самый ЖыРный ДаваЙ!!!
Решила бабка застрелиться на старости лет, купила пистолет , а где сердце на старости лет взяла да забыла, приходит к врачу, говорит,
- милок а где у меня сердце располагеться?
- ну оно у вас там - отмеряете два пальца от соска, там и сердце.
Бабка счастливая приходит домой, закрываеться*выстрел*
Приезжает скорая, забегает к бабке на этаж выносит на носилках. у парадной другие бабки волнуються, -ну чего с ней?-что произошло?
-да бабка коленку себе прострелила
