Поймали инопланетяне американца, японца и русского. Говрят:
- Мы вас выбрали для биологических исследований, но можем отпустить, если кто-то назовёт число, не известное нам.
Американец:
- Триллион!
Инопланетяне:
- Знаем такую цифру, ею наши дети оперируют в детских садах.
Японец:
-Секстиллион!
Инопланетяне:
-Знаем, наши дети используют это число в институтах.
Русский:
-Дохуя!
Инопланетяне:
- Не знаем! А как вы оперируете этим числом, объясните.
Русский начинает рассказывать, что у него есть знакомый профессор и тот очень хорошо оперирует такими числами. Повёл он инопланетян к своему профессору на железную дорогу к домику путейцев. Выходит из домика пропитый мужик, не бритый, в рваном тулупе, шапке-ушанке. Русский ему говорит:
- Семёныч, объясни этим уродам, сколько это - дохуя!
Семёныч подводит инопланетян к рельсам и показывая рукой на железнодорожное полотно говорит:
- Рельсы видите? Шпалы видите? Вот отсюда начинайте считать шпалы. Как только дойдёте до "ну его на хуй!" это будет ровно половина "дохуя"!
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали,разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла,понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан,с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?
Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"
Приходит Василий Иванович в штаб и видит, что Петька что-то пишет.
- Петька, что пишешь?
- Оперу пишу.
- Про кого?
- Про Вас, Фурманова, Анку...
- А только про меня нельзя?
Петька отвечает:
"Нет, нельзя, опер сказал про всех писать!".
Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mersа и думает: Придётся отдавать машину, квартиру, хоть повеселюсь на старости!
Достаёт кувалду из багажника, и начинает превращать Mers в металлолом!
Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Merse сидят как сурки за тёмными стёклами:
Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались..............
Новый русский едет на мерсе. Вдруг смотрит - впереди шлагбаум опускается.
Проскочу - кричит новый русский и проскакивает.
Есть - кричит с понтом новый русский.
Дальше едет опять шлагбаум опускается...
Проскочу - кричит новый русский и проскакивает.
Есть - кричит новый русский.
Дальше едет , снова шлагбаум...
Проскочу - кричит новый русский и не проскакивает.
Есть - КРИЧИТ МАШИНИСТ!!!
Греки очень любили возить красивых девушек к Минотавру...
Но по дороге творилось такое, что по прибытию женщины требовали продолжения банкета, вина и самого Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Здесь лабиринт или проходной двор?!
В гарнизонном городке папа-капитан укладывает сына спать.
- Папа, я не хочу спать, - капризничает сын,- пусть слоники побегают.
- Поздно уже, сынок, ложись спать.
- Нет не поздно, пусть побегают, пусть!
- Ну что с тобой делать! - в сердцах восклицает капитан.
Выходит из дома, заходит в казарму:
- Рота, подъем! Тревога! Газы!!!
