В МГУ поступили два молодых парнишки, причем попали на один факультет, на один курс и в общаге в одной комнате поселили. Проходит полгода. Один из ребят такой упитанный и бодренький, а второй худой - худой, даже желудок к позвоночнику прилип. Так вот второй и спрашивает первого:
- Вась, скажи, как так получается учимся вместе, степуху получаем одну и ту же, живем вместе, только я еле-еле концы с концами свожу, а ты на глазах полнеешь?!?
- Так понимаешь ли, я когда свою первую степендию получил, тратить её не стал, а купил в магазине шкуру обезьяны. По выходным я одеваю шкуру и выступаю сидя в клетке в местном зоопарке в качестве обезьяны. Людям нравится и они кидают мне всякие деликатесы. Так наедаешься, что ещё и остается.
- Вась, а дай мне хоть на один денёк попробовать твою шкуру, хоть поем по человечески...!
- Да забирай, вон там под кроватью, только смотри акуратней, с голодухи и непривычки сознание не потеряй...
Наступил долгожданный день и голодный студент, облачившись в шкуру обезьяны, в зоопарке сидя в клетке стал вытворять ТАКИЕ КРЕНДЕЛЯ, что посетители ему не только бананы, а мясо кусками кидать начали...
В конце дня наш студент, увидев такое изобилие еды, пошатнулся на ногах и все же потерял сознание. Пришел уборщик клеток и увидел, что в одной из клеток лежит дохлая обезьяна. Не долго думая, чтоб не обвинили его в том, что не докормил животное, он решил скормить макаку львам, а если руководство спросит, где обезьяна, сказать, что убежала. Сказано-сделано. Притащил за ноги макаку в клетку ко львам, бросил и ушел.
Выходят львы, смотрят лежит "мясо", наклонились над обезьянкой и изучают...
Один говорит:
- Ну что, сейчас будем есть или на завтра оставим?
А другой ему и отвечает:
- Разуй глаза, ты что сдурел, это ж парнишка из нашей общаги...
Идет лекция в университете, лектор: " Ни в одном языке мира не бывает, чтобы 2 слова выражающих согласие стояли рядом и получалось отрицание...." голос с задней парты: " ну да, конечно..."
Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.
Ректор, в конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться...
И все остались...
В понедельник у большинства пришедших на лекцию студентов был явнo несвежий вид. А если подойти и принюхаться, становилось ясно, что вид у них попросту тухлый...
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
Идет экзамен по истории... . . Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну, незнаю... .
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!
Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.
1-й: О, кто-то придет!
2-й: А нож тупой?
1-й: Тупой.
2-й: Значит, опять студент на пересдачу…
Лектор на лекции по философии:
- Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
Голос из аудитории:
- А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.