Профессор на лекции по химии:
- Нашей лаборатории удалось получить жидкость, которая растворяет абсолютно всё на свете!
С камчатки раздался ироничный голос, слышно было, что отрывают от карт:
- А теперь осталось изобрести сосуд, в котором можно будет хранить эту вашу жидкость!
Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик.
Открывает здоровенный бугай.
Студент:
- Жену имеете?
Бугай:
- Да.
Студент:
- Детей имеете?
Бугай:
- Да.
Студент:
- Домашних животных имеете?
Бугай:
- Да.
Студент:
- Пожалуй, я пойду...
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Решили 3 студента Зоологического факультета провести эксперемент - вставить слону в жопу пробку и не вынимать ее целую неделю. Через неделю стали думать, как вынуть пробку и решили научить обезьяну. Через 5 дней обезьяна научилась вынимать пробку из бутылки. Студенты, спрятавшись, показали обезьяне на пробку в жопе слона. Обезьяна выняла пробку. Один из студентов, стоя по колено в дерьме, достал второго студента и они начали искать третьего. Когда достали третьего, тот загибаясь от смеха, сказал:
- Вы бы видели лицо обезьяны, когда она пыталась засунуть пробку на место!!!
В столовой института обедает пропод(П), к нему подходит студент(С) и спрашивает:
(С)-можно с вами сесть?
(П)-гусь свенье не товарищ!
(С)-Ну ладно, тогда я полетел!
Прошло время и приходит этот (С) к (П) на экзамен.(П) его валит, но у него не получается,(С) все знает. Тогда он говорит:
(П)-Последний вопрос: идешь ты а на дороге лежат два мешка, в одном ум, в другом деньги, что ты выберешь?
(С)-конечно, деньги!!!
(П)-А вот и не правильно!!
(С)-Ну это кому чего не хватает!!!
(П) окончательно разозлился и написал (С) в зачетки "Козел".
(С) посмотрел в зачетку и говорит: Профессор вы расписались, а оценку забыли поставить!!
Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду…
- Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!
Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка".
Он, бедный, мучался-мучался, - ну, не знает.
- Ну что ж Вы так? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
- Ну, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так?
- Ну, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так?
- Ну, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
- Ну?
- Ну, значит, Вы не голубой! Понятно?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
- Ну, что?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
- Слушай, а что это такое?
- Ну вот у тебя есть дома аквариум?
- Не-ет…
- Значит, ты - голубой!!!
Рассказывали про меня:
Спор на лучшего студента:
Оксфорд: идёт очкарик по аллее, читая книгу. его спрашивают: за сколько Китайский выучишь? Он: а препод - профи? -Да. А учебники крутые? -Да. Ну, за 5 лет.
Гарвард: двух-метровый парнишка-негр агрессивно кидает мячик в корзину, ни разу не промахнувшись. Вопрос тот же. Он: А препод - профи? -Да. А конспекты предыдущего курса есть? -Да. Ну, за год осилю.
Макаровка (Питер): курсант в жёванном гюйсе и с ещё более жеванной физиономией курит бычок. Вопрос - без изменений. Он: у меня пол-пачки осталось; шпоры дадите? -Да. В какой аудитории сдаём?
