Из ЖЖ:
Из разговора вечером 7 марта:
- Ну, девочки. с наступающим!
- Блять! Четвертый день бухаем - а он никак не наступит!!!
Чистая правда...
Рейтинг: 2.02
Голосов: 58
Дата: 24 сентября 2009
история № 24181
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Через неделю после масленицы. Завершается первая неделя "великого поста". Захотелось блинчиков. Сам не пощусь, поэтому без труда реализовываю свое желание. Появляется с тренировки сын и ведомый аппетитным запахом заглядывает на кухню. Мгновенно врубается в ситуацию и спрашивает: "Масленица, перезагрузка?"
Рейтинг: 4.39
Голосов: 18
Дата: 24 сентября 2009
история № 24200
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Рассказал мне эту историю мой парень...
Стоит, значит его друг на остановке, ждет автобус... Народу тьма...
Вдруг, подходит к остановке негр и начинает голосовать (машину ловит - тем, кто не знает :). Останавливается грязная "шестерка". Открывается дверь.
И все остановка слышит диалог:
Водитель (лицо кавказской национальности, с акцентом):
- Вай, дарагой, куда едем?
Негр:
- А с тобой, ЧЕРНОЖОПЫЙ, я никуда не поеду!!!
Представьте реакцию людей с остановки :)))
Рейтинг: 4.51
Голосов: 78
Дата: 24 сентября 2009
история № 24212
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Выхожу из метро, впереди идут две девушки и разговаривают, сначала не прислушался, но обгоняя их, понял, что они говорят о весе, одна говорит что весит 60, другая помельче с явным превосходством что она худее на несколько кг, на что получает ответ:
- Девушка должна быть такая, что бы можно было за что-нибудь ухватиться!
Во как! А ведь в этом что-то есть.
Рейтинг: 4.35
Голосов: 17
Дата: 25 сентября 2009
история № 24346
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Одно из высказыаний моей жены:
-Зайка, вот согласись со мной! Если не согласишься, будешь не прав!!!
Рейтинг: 4.38
Голосов: 24
Дата: 25 сентября 2009
история № 24350
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Вот, было буквально только что, ну минут пять назад, в одной конторе, которая торгует канцтоварами и всякой прочей чепухой, вплоть до сейфов и кондиционеров, ее магазины по всей Москве рассованы где попало.
Короче, звонит главный бухгалтер (женщина) этой конторы в какую-то региональную бухгалтерию тамошней бухгалтерше, трубку поднимает мужчина...
- Алло...
- Здравствуйте, мне нужна Любовь...
- (Пауза)... Боюсь, я не смогу Вам помочь...
Рейтинг: 4.26
Голосов: 42
Дата: 25 сентября 2009
история № 24341
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
ВЫСШАЯ ГЕОМЕТРИЯ.
Зашел сегодня в один из многих Супермаркетов нашего города (Супермаркет "Юси" г.Харьков).
Как и положено любому Супермаркету, здесь есть отдел Промтоваров и отдел Продтоваров.
На одной из витрин отдела Промтоваров вижу ценник и.....
В общем озадачил он меня своим названием.
Цитирую дословно: "КРУГ ТРЕУГОЛЬНЫЙ" ЦЕНА 9,50 грн.
Не догнал. Перечитываю: "КРУГ ТРЕУГОЛЬНЫЙ" ЦЕНА 9,50 грн. ВСЕ ПРАВИЛЬНО.
Поднял глаза посмотреть на енто за произведение искуств.... Оказалось все до безобразия просто. Надувной детский круг треугольной формы. Ну чем не высшая геометрия.
Рейтинг: 4.35
Голосов: 17
Дата: 25 сентября 2009
история № 24345
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
загрузка...
История, которую рассказал мне таксист...
Однажды, проезжал я мимо одного из многочисленных в Москве вьетнамских рынков. И увидел двух граждан Вьетнама, отчаянно пытающихся поймать машину. Я, добрая душа, помня, что все люди братья и т.д., сжалился - притормозил. Открылась дверь и в кабине возникла характерная, похожая на миллионы других голова и сказала:
"Тик-тик-тики"
"Не понял", - сказал я.
"Тик-тик-тики", - повторила она.
"Куда надо-то?"
"Тик-тик-тики"
Так продолжалось минут пять. Я не выдержал:
"Как ехать знаешь?"
"ДА!"
"Поехали!"
Вышел он в Текстильщиках:)
Рейтинг: 3.94
Голосов: 18
Дата: 25 сентября 2009
история № 24347
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Это случилось в августе 1998 года в альплагере "Узункол". Небольшое пояснение: если кто-либо выходит в высокогорную зону, то берет радиостанцию. Мало ли что, да и ретрансятором поработать тоже иногда нужно. Кроче, отдыхает группа альпинюг, и видит - человек, одетый в ботинки и с небольшим рюкзачком, целенаправленно двигается к выходу из лагеря. По экипировке понятно - собрался человек явно не в соседний домик. Опять пояснение: в лагере все стараются передвигаться исключительно в шлепанцах или кроссовках. Уж больно ботинки надоедают на горе. Итак идет человек в горы и один из группы спрашивает: "Петя, ты С РАЦИЕЙ?" На что Петя, густо покраснев, отвечает "Нет, может только пописаю."
Животы болели целую неделю.
Понравится про альпинюг - еще расскажу.
Рейтинг: 4.12
Голосов: 17
Дата: 25 сентября 2009
история № 24352
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Приятель поведал. У себя на работе он частьнько с коллегами наведывается в соседний магазинчик за соком и спиртом (типа отвёртки делают). Приходят в очередной раз, молоднькая продавалка спрашивает:
- Что вы постоянно это покупаете? Отвёртку делаете?
- Да!
- А воду не добавляете?
- Да мы и сок стараемся не добавлять...
Рейтинг: 4.13
Голосов: 15
Дата: 29 сентября 2009
история № 24355
