Смешные истории

Эту историю рассказал мне друг. Значит работает он в одном крутом торговом центре. А Директор у них амереканец. Амереканец этот, тогда еще плохо понимал русский язык, но разобрать, что говорят у него уже получалось. Так вот, возле центрального входа в торговый центр находится небольшой фонтанчик и надо же было такому случится, что в одно прекрасное утро он незахотел работать. Ну собрался консилиум инженеры, электрики, сантехники ну и Директор этот подошел. В поцесее обсуждения один электрик задумчево выдает такую фразу (о причинах поломки фонтана) НАСОС ПРИКАЗАЛ ДОЛГО ЖИТЬ!!! Ну Директор не понимая наших идиомотических выражений начинает кричать: Кто приказал? Кто здесь без меня командует? Кто такой Насос и чем он у нас вообще занимается? ну и дальше в том же духе. В общем, пока позвали переводчицу, пока до нее дошло, что произошло, пока она давясь от смеха пыталась перевести и объяснить все это на английском прошло много времени. Но уже через два часа появился официальный Приказ запрещающий сотрудникам торгового центра (под страхом увольнения) говорить при директоре подобные идиоматические выражения!!!!!!!!!!!!!

Рейтинг:  4.5     Голосов: 36     Дата: 11 октября 2009     история № 24558
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Приехал ко мне тесть из Одессы, юморист еще тот. Рассказываю с его слов.
Были у меня проблемы с зубами, пошел я, значит, в стоматологическую поликлинику и, ожидая приема, читаю объявления на стенах. И что я вижу??? "Береги ЗУБЫ смолоду!". Меня же с детства учили: "Береги ЧЕСТЬ смолоду!".
Значит, МЫ НЕ ТО БЕРЕГЛИ???

Рейтинг:  4.29     Голосов: 21     Дата: 11 октября 2009     история № 24562
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично




Довелось нам (мне и пяти коллегам) по долгу службы посетить стратегический объект - электростанцию. Каждому из нас для этих целей был выдан временный пропуск: на желто-голубом фоне какая-то символика местного значения и крупная ярко-красная надпись "ГОСТЬ" на русском и английском языках. Вся эта трихомудрия запаяна в пластик, снабжена стилизованной металлической прищепкой и крепится на манер бейджика к одежде "гостя" на все время посещения объекта. Теперь непосредственно история.
Один из наших остряков-самоучек отсканировал вышеописанный пропуск и вместо "гостя" изобразил в фотошопе теми же крупными кроваво-красными буквами "ДИВЕРСАНТ" (на двух языках, как и положено!), после чего придал несчастному пропуску изначальный вид (пластик, прищепочка). В таком виде он провел на стратегическом объекте, нашпигованном охраной, в непосредственном визуальном контакте с аборигенами ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ. Никто ни черта не заметил!..
А вы говорите - Чернобыль...
PS. История эта стала притчей во языцех, и на следующий день по электростанции разгуливали, помимо "диверсанта": "шпион", просто "террорист", а также лично "Усама Бен Ладен". Все сошло.

Рейтинг:  4.32     Голосов: 19     Дата: 11 октября 2009     история № 24578
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Едем как то с пацанами на убитой двушке, зима, а резина была лысая! Едем, ни кому не мешаем и тут наш водитель Андрюха случайно не справился с управлением и мы подрезаем навороченный джип. Там тоже сидели пацаны, но немного поавторитетней нас. Они, конечно, такой наглости не стерпели и решили поучить - как надо ездить! Мы от них, они за нами. Андрюха выжимает из своих Жигулей все что может, но расстояние неуклонно сокращается. Вдруг на какой-то кочке машину подбросило и открылась дверь багажника, кто не знает: у двушки багажник находится в салоне. Андрей орет чтобы мы ее закрыли, у него сзади на полу, для этой цели находилась швабра. Кто то из сидящих сзади пытается это сделать и... в этот же момент джип моментально притормаживает и резко сворачивает! Мы конечно рады, но едем дальше не в понятках. Я только потом сообразил, представте себе: едут ребята на джипе, никого не трогают. Тут их подрезает какая-то занюханная двушка и когда они, полные праведного гнева, пытаются ее догнать, у машины открывается багажник и высовывается какой-то продолговатый предмет! А Ваши действия в такой ситуации?

Рейтинг:  4.33     Голосов: 21     Дата: 12 октября 2009     история № 24557
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Давно было. У меня были занкомые ребята ППС-ники, народ, в основном, нормальный. И был среди них один, звали его Леха - человек из глухой, как Герасим, деревни, но жуткий её патриот. И вот, как-то, стоит он и рассказывает, что у них не деревня, а почти город - баня - есть, кинотеатр - есть, даже театр - и тот есть. Один из окружающих говорит:
- Лех, если театр есть, то и труппа своя есть ?
Леха задумывается на секунду, затем сокрушенно качает головой:
- Нет, нету... Нет морга - нет трупов...

Рейтинг:  4.2     Голосов: 20     Дата: 12 октября 2009     история № 24543
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Работал у нас парень 20-ти лет, шибко умный, поэтому шибко рассеянный. Как-то случился юбилей, 50-лет у председателя профкома нашего цеха - женщины. Решили ей, кроме подарка, преподнести еще и стихи собственного сочинения. Поскольку
женщина была довольно шустрая, везде все успевала, стихи посвященные ей звучали так и произносились от первого лица: "Хочу я в жизни все иметь, хочу
я в жизни все успеть". Поручили прочесть стихи естественно самому молодому, стало быть вышеозначенному пареньку. И вот 20-летний парень 50-летней
женщине с выражением зачитывает:
"Хочу я в жизни Вас иметь, хочу я в жизни Вас успеть". Смех стоял такой, что чуть не забыли про подарок.

Рейтинг:  4     Голосов: 12     Дата: 12 октября 2009     история № 24555
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Работаю в частной фирме и по понятным причинам у работников с руководством возникают постоянные разногласия по поводу времени и продолжительности отпуска. Один раз дошло до того, что дня три конфликтующие стороны бегали по офису тыкали друг друга носом в КЗОТ, постоянно прикалываясь друг над другом. И после одной из таких баталий сидим в комнате и у меня в голове возникает:
Если мальчик любит КЗОТ
Тычет в книжку пальчик!!
На что шеф немедленно громким басом изрекает :
ЗНАЧИТ В ОТПУСК НЕ ПОЙДЕТ!
ЭТОТ УМНЫЙ МАЛЬЧИК!!
Занавес

Рейтинг:  3.1     Голосов: 10     Дата: 12 октября 2009     история № 24528
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


загрузка...


Тогда караоки еще не было...
Один мой знакомый служил в пожарной части одного зауральского городка. И вот случился день рождения у его жены. Пригласила она подружек, сослуживиц, как бы девичник получился. Решили праздновать на даче (в километре от городка), ну, чтоб никто не видел, не слышал (дамы-то уважаемые)! Попросили мужа отвезти их на эту дачу на УАЗике (такая красная, пожарная машинка с громкоговорящей установкой, чтобы руководить тушением пожаров). Взяли выпивку, закуску, поместились все - красота! После того, как все тосты были сказаны, дамы решили спеть что-нибудь хором (ну, как обычно). Попели, понравилось! И тут одна самая голосистая говорит: Эх, счас бы микрофон! Я б вам такое выдала! И тут именинница предлагает: Так вон же машина с громкоговорителями!
Часа три вся округа, до самых дальних переулков этого городка с замиранием слушала веселые матерные частушки в исполнении подружек и самой именинницы.
А вы говорите, что караоке придумали японцы!

Рейтинг:  4.4     Голосов: 10     Дата: 13 октября 2009     история № 24554
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Собрались друзья пойти в грибы. Ну и как водится перед дальней дорогой приняли "грех на душу". Сначала дома, потом на улице. И в конце концов очень хорошо назюзюкались. Рассказывает очевидец: "Помню садились в вагон, помню приехали в лес, помню поставили палатку.
Утром будит милиционер. Спрашивает:
-Что вы тут делаете?
-Грибы собираем.
-Вы что, совсем ох...., выйди посмотри.
И действительно, выхожу из палатки и вижу перед собой колесо обозрения."
Короче говоря, сели они в трамвай, проехали остановок пять и вышли в парке отдыха.

Рейтинг:  4.3     Голосов: 10     Дата: 13 октября 2009     история № 24540
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Рассказывал мой знакомый пожарный.
Как то выехали они на вызов, что мол сильное задымление и т.д. Поднялись на этаж, взломали дверь и обнаружили (как обычно) сковородку с тлеющими угольками и спящего мужика. В общем спросили: Ты кто? Он так уклончиво: Дескать живу я тут и все такое... Признался, что был у любовницы, она, истощив все его силы, ушла на работу и оставила ему в сковороде мясо. Он поставил на плиту, и решил прилечь. Заснул вообщем. Мой знакомый стоит уже внизу когда выбегает последний из пожарных из подъезди и держиться за живот.
Я - говорит он, выхожу из квартиры, открывается лифт и навстречу дядя нехилой комплекции. И возмущенно орет, что за херня, что с моей дверью....
Знакомый говорит что еще минут десять ждали внизу когда мужик из окна полетит...

Рейтинг:  4.29     Голосов: 7     Дата: 13 октября 2009     история № 24541
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


1   2     ...    16   17   [18]   19   20     ...    27   28  


Java-приложения «Joke-BOX», «Love-BOX», «Sex-BOX», «Happy-BOX» являются уникальными тематическими сборниками смс-сообщений с функцией анонимной отправки. Они просты в использовании, совместимы со всеми моделями сотовых телефонов с поддержкой MIDP 2.0. После установки и запуска программы, Вам достаточно выбрать нужный шаблон в соответствующем разделе, затем выбрать отправителя и ввести номер получателя в международном формате (можно использовать записную книгу телефона), после чего нажать кнопку "Отправить".
«Joke-BOX»:
смс приколы и розыгрыши!
[Скачать]
«Love-BOX»:
признания в любви по смс...
[Скачать]
«Happy-BOX»:
оригинальные смс поздравления!
[Скачать]