Расскажу вам историю, которая лишний раз подтверждает КАКОЙ ОН ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ - РУССКИЙ ЯЗЫК.
3 августа 1987 года, город Кишинев - 9.45 утра - мой день рождения.
Опасаясь, что не хватит водки, стою в очереди в вино-водочный магазин в ожидании открытия. Перед открытием постоянные "клиенты" сообщают, что ДАЮТ только по 2 бутылки водки в одни руки. Я соответственно поинтересовался у стоящего впереди: "Мужик, ты сколько берешь?"
И вот он ответ-ответов, вот она красота и глубина языка в одном единственном слове. Он не сказал - Одну, две или три. Не представляю себе, какой еще язык, так красочно может отразить в одном слове всю глубину и пафос ответа.
И он ответил: "ОБИЖАЕШЬ!"
Все сразу стало ясно и понятно.
Рейтинг: 4.29
Голосов: 24
Дата: 21 мая 2009
история № 21084
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
1 января 2000 года, где-то часа в 2 ночи включил радио. Да, такого я никогда не слышал! В зюзю пьяный ди-джей заплетающимся языком объявлял синглы, немузыкально подпевал, разговаривал сам с собой... Его, бедного, наверное оставили одного в студии (ведь должен же кто-то слушателей развлекать!), а сами ушли праздновать. А он заначку-то достал...
Рейтинг: 4.4
Голосов: 10
Дата: 22 мая 2009
история № 21109
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
1 января, состояние близкое к коматозному, но усиленно поправляется горячительными напитками. По телевизору идет какой-то новогодний концерт. Начинает выступать Лещенко... Несколько мутных взоров упираетсяв экран и у всех начинают расширяться глаза. Название песни - "дорогОй птиц"... Переглянувшись, доперли, что галлюцинация массовая, и сей певец, очевидно, решил неожиданно сменить национальность.
P.S. Когда дело дошло до припева, все стало ясно... Но с первого раза правильно прочитать никому не удалось.
Рейтинг: 3.3
Голосов: 10
Дата: 22 мая 2009
история № 21098
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Товарищ работает в строительной фирме. Был у них большой заказ. Своих рук не хватало, нашел он бригаду украинцев, которые расписали себя как супер мастеров. Решил поручить им выравнивание стен гипсокартоном.
Умеете? Спрашиваешь, 8 лет только этим и занимались...
В общем оставил он их, приезжает на следующий день и волосы начинают шевелится. Хлопцы ГВОЗДЯМИ прибили листы прямо к стене, погнув и поломав половину плит. Про ровность стен при этом говорить я думаю не надо
Рейтинг: 4.28
Голосов: 18
Дата: 24 мая 2009
история № 20770
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Одна из историй навеяла воспоминания. Студентами из Алматы (Казахстан) приехали мы в славный город Санкт-Петербург на 4 месяца на экзамены и защиту диплома в 2001 году. Вчетвером (все девушки) жили в снимаемой однокомнатной квартире. Вечерами в квартире сидеть скучно, а когда надоели дискотеки, решили мы каждый вечер на каждой станции метро выискивать приличные кабачки и пиво пить. И вот в один такой вечер выпили пива больше чем обычно, сели в метро на одну из предпоследних электричек и поехали домой. Едем обсуждаем со смехом как в этом славном пивном заведении одна из нас, совершая маневры в маленькой уборной комнате, раковину обрушила на пол. Ехать вроде недалеко, а доехать не можем - станцию нашу не объявляют. "Девченки, мы, кажется, не в ту сторону едем...!" С Диким хохотом вываливаемся из электрички и направляемся к противоположной ветке. Едем в обратный путь и к смеху от "туалетно-раковинной" аварии добавляется смех от истории как чуть не уехали в другой конец города. И тут объявляют конечную станцию... Как же мы ржали, направляясь вновь к противоположной ветке метро, чтобы доехать-таки до нужной нам станции, которую мы проехали. ЗЫ: вот вам еще одна причина, по которой нужно ездить в общественном транспорте на трезвую голову.
Рейтинг: 3.08
Голосов: 12
Дата: 24 мая 2009
история № 21082
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Рассказал тесть. В 70-80 годы работал он где-то в глуши. И вот бригада мужиков снарядила в ближайший магазин (около 20 км) на мотоцикле немого работягу. Он вообще не говорил. Никогда. Приехал он через некоторое время без водки и страшно смущенный. На вопрос где водка, он ударил себя в грудь и сказал: "мудак я". После чего на пальцах объяснил, что он упал с мотоцикла и разбил всю водку. Это были единственные слова, которые от него когда-либо слышали.
Рейтинг: 4.39
Голосов: 18
Дата: 24 мая 2009
история № 21148
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
- Часто читаю в газетах жалобы девчонок, которые спят с отчимами... Хватит ныть, девки! Ко мне отчим пристал - я его сразу табуреткой по голове. Теперь он не только ко мне - но и к матери не пристаёт...
Рейтинг: 3.29
Голосов: 14
Дата: 25 мая 2009
история № 20730
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
загрузка...
Звонок в зоомагазин:
- Девушка, я у вас купила морскую свинку минут 30-40 назад.
- И что?
- Вы знаете, я подсолила воду в аквариуме, пустила ее, она поплавала-поплавала и, наверное, устала, легла на дно и заснула.
-????
- Так вот, когда она проснется и всплывет, чем ее покормить?
Рейтинг: 4.2
Голосов: 20
Дата: 25 мая 2009
история № 20762
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
И еще раз про Новый год.
Было мне лет 16. Матушка моя, дама либеральная и к тому же врач, оставила мне с друзьями квартиру, шампанское и большую коробку резиновых изделий с одним лишь условием - в квартире не курить и мебель не ломать. Естессно, под такие условия набралась довольно большая и неформальная компания (неформальная=волосатая, читай - хипы, рокеры и толкиенисты). Так вот... свято чтя данное слово, я со своим тогдашним ухажером вышла в подъезд покурить (то есть он - покурить. а я - за компанию). Времени -что-то типа 23:40.
Он покурил. Тут я замечаю, что дверь в квартиру я прихлопнула, и начинаю стучать.
А не тут-то было!!!
Глухо, как в танке!
Изнутри - "Металлика" орет, гости пьяные бузят, и хоть бы одна сволочь к двери подошла!
А полночь-то близится... А мы - полураздетые, злые, подъезд - заплеванный, грязнущий, а из-за каждой двери уже звон хрустальных бокалов, хлопки шампанского... И мы в подъезде - совсем чужие на этом празднике жизни!
... Пустили нас в квартиру часа через два. На наши "мягкие" упреки нам была сказана гениальнейшая фраза, после которой сердиться было невозможно: "Так мы думали, вы в ванной трахаетесь!"
Всех с Новым Годом! ;))
Рейтинг: 4.28
Голосов: 25
Дата: 25 мая 2009
история № 20978
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Однажды компания офицеров собралась отмечать новоселье одного из них. Квартирка не ахти, в старом доме, хотя и в неплохом районе. Собрались все на этой квартирке. Как водится, за первой бутылкой, последовала вторая и третья. И тут одному из них приходит в голову гениальная, как им кажется, мысль - дом-то старый, вдруг где-нибудь клад замурован... В общем, вскоре один из друзей сбегал за миноискателем. Начали прощупывать все стены и потолок. Миноискатель молчит. И вдруг посредине пола пошел сигнал о присутствии металла. Быстро расковыряв паркет, обнаружили четыре большие ржавые гайки. С огромным трудом удалось открутить их. Откручивая последнюю, приятели вдрух слышат страшный грохот... Как оказалось, это упала люстра в кафе, располагавшемся ниже.
Рейтинг: 4.42
Голосов: 36
Дата: 25 мая 2009
история № 21105
