В школьные годы заскочили мы как-то с подружкой в кондитерскую полакомиться пирожными. Но поскольку дело было в провинции, а жизнь там течет неспешно, никто никуда не торопится, в том числе и продавцы, то образовалась очередь из нескольких человек. Перед нами, плавно покачиваясь, стоял очень поддатый парень. Все терпеливо ждали, когда он объяснит, что желает. А пожелал покупатель полкило печенья "Малютка", воздушно легкого и безобразно мелкого. Продавщица скрутила большущий бумажно-картонный кулек и с раздражением начала забрасывать в него продукт. Как только она швыряла кулек на весы, печенье весело выскакивало и рассыпалось по прилавку. Очередь молча с сочувствием наблюдала.
Наконец, к великой радости всех собравшихся, не глядя на стрелку весов, злая тетя вручила переполненный пакет клиенту. Того сильно "штормило", пол магазина устилало давленое печенье, но покупатель не уходил. Держась за прилавок, он сделал усилие над собой и нечленораздельно выпалил: "Еще полкило!" На что продавщица невозмутимо ответила: "Иди, сначала это съешь!"
Рейтинг: 4.1
Голосов: 20
Дата: 26 мая 2009
история № 21173
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
История произошла в те времена, когда сахар был слаще, а вода мокрее, т.е. в 1993 году. Август месяц (что очень важно).
Скупив у населения талоны на спиртное, я со своим братом стою в очереди за спиртным, для последующего его перепродажи. В переди стоит парочка бомжеватого вида : мужщина(М) и женщина(Ж). По их лицам видно, что по утрам они пьют явно не чай. Между ними происходит диалог :
(Ж)-Возьмем три.
(М)-Нет, возьмем две. В прошлый раз брали три, так было плохо.
(Ж)-Я тебе говорю, надо брать три.
(М)-Зачем? Все равно не выпьем.
и тут (Ж) приводит убийственный довод :
(Ж)-Возьмем три и одну на НОВЫЙ ГОД оставим.
После этого заявленяя мой истерический смех испугал толпу. :-)
Рейтинг: 4.29
Голосов: 7
Дата: 27 мая 2009
история № 21130
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Смотрел недавно передачу по ТНТ - Дом, с ведущим Николаем Басковым. Там такой прикол был, идет стройка, все дела, прораб дает распоряжения "строителям" и говорит: - Мужики щас пойдут наверх крышу делать, а Вы, Николай, идите ко мне... :) Вечер был прожит не зря..
Рейтинг: 3.75
Голосов: 8
Дата: 28 мая 2009
история № 21194
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
А моей подруге мастера иностранные делали ремонт и закрасили на стене все розетки и выключатели, а еще покрасили СТЕКЛОПАКЕТЫ (слава Богу не по стеклам) нежно зеленой краской. Когда подругу откачали, они ей застенчиво объяснили. что не дозвонились до нее, чтоб спросить. И решили делать, как КРАСИВО!
Рейтинг: 4
Голосов: 11
Дата: 30 мая 2009
история № 20769
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Российский Государственный Гидрометеорологический Университет. Зачисления этого года. Студент одного из факультетов ===АНАН-ООЛ <имя><отчество>===. По закону фамилии можно менять с 18 лет. Желаем удачи!
Рейтинг: 2.78
Голосов: 9
Дата: 30 мая 2009
история № 21178
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Выпивали в приличной компании в достаточно дорогом ресторане, напились все порядочно и собрались уже уходить, но одному кадру приспичило перед уходом скушать котлету по киевски. Гражданину обьясняли и так и эдак, но тот уперся - заказали. Пока готовили котлету прошел час-полтора, товарищ уснул лицом в салате и соответственно заказ сьесть не смог. Надеюсь все знают как готовится такое блюдо. Перед уходом тот кто платил за банкет взял барсетку (разумеется с полным набором ВСЕХ документов) спящего и засунул внутрь котлетку. Утром с жуткого будуна владелец барсетки (задолбавший нас котлетным заказом) был остановлен ГАИшником. Представьте лицо сержанта которому вместо прав было продемонстрировано содержимое барсетки.
Рейтинг: 4
Голосов: 16
Дата: 31 мая 2009
история № 21095
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Было это в 1994 году, сидел я на работе была зима, в моде было пиво "Белый медведь", то бишь крепкое...Мужик я не маленький и пивка я выпил банок 5-ть иль 6-ть каждая по пол литра, не то чтобы пьяный, но и не совсем трезвый собрался я на "Москвиче" домой. Поехал, выезжая из тоннеля разогнался эдак километров под 80 и тут, как назло, гаишник тормозит (за превышение скорости). Быстро доложу я вам в поддатой голове иногда рождаются мысли....короче вышел я из машины и молчу, гаишник также молча кивает в сторону машины, где сидит другой, направляясь к машине я понимаю, что ни в коем случае нельзя открывать рот иначе запах от спиртного... ну вы сами понимаете... Сажусь в гаишную машину, молча протягиваю документы, также молча деньги...
Гаишник спрашивает - Нарушаем?
Я отвечаю - Угу..
Гаишник - Чего молчишь?
Я в ответ - Угу....
И одновременно деньги протягиваю, молча естественно.
Он смотрит на меня, потом через заднее стекло на мою машину, очевидно в надежде найти значки глухонемого на бедном Москвиче... Ничего не увидев, но взяв деньги, он отпустил меня...Вот так притворившись немым я избежал довольно крупных неприятностей...
Рейтинг: 3.89
Голосов: 9
Дата: 31 мая 2009
история № 21111
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
загрузка...
Пятница, вечер, работаю сисадмином...
Два часа назад собрался пойти покурить - по дороге меня поймала главбух, пришлось удовлетворить... 1с глючила. Попытался опять - по дороге меня поймала уже замдиректора, разобрались... Наконец то вылезаю, слегка офигевший, в курилку, курю - поднимается директор и как-то очень странно на меня смотрит. Оказалось у меня была одна сигарета в руке, а две остальных за обоими ухами! ну да, та еще картина... пора домой...
Рейтинг: 4.1
Голосов: 10
Дата: 31 мая 2009
история № 21172
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Из жизни.
Шикарная тёлка в шикарной тачке. Госномер - о375уе.
Понимай, как хочешь...
Рейтинг: 4.14
Голосов: 7
Дата: 1 июня 2009
история № 20749
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Из жизни.
Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву Троещина (улица Драйзера - с приветом киевлянам-троещанам!). Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего.
Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята".
Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожили, б#я! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!
Рейтинг: 4.13
Голосов: 16
Дата: 2 июня 2009
история № 21119
