ТОП 100 - 100 лучших историй за последние 2 недели
Из жизни.
Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери: "Вадик, это твои.".
История произошла года полтора назад... Оттягивались на всю катушку по поводу какого - то праздника... Заходит опоздавший Макс (приятель, который никогда и никуда не успевает) и готовится к употреблению штрафной рюмки..., но изрядно подвыпившие товарищи, откопали у меня в закромах хрустальный рог (кто не видел - стандартный 0,4 -0,5 литра вмещает) Наливают почти полный рог водки, у него аж глаза на лоб полезли, от одной только мысли об испытании, но отказываться не стал... Видать, что не пил он из такой посуды раньше (поясняю - рог нужно держать загнутым концом кверху, иначе в нём что - нить да останется). Так вот, запракидывает он рог вниз загогулиной, делает серию глотков, больше нет... опускает рог, а внём осталось глотка на два, он опять, и снова...никак, что - то да остаётся. Он уже малиновый допил всё таки остатки, меняется в лице и вопрошает, где б мол запивочки взять? Я отправляю его на кухню, мол иди запей воды везде полно... он хватает первую попавшуюся банку и жадными глотками начинает поглащать содержимое. Потом оседает на пол и широко открыв рот и пытаясь что - то произнести отрубается... Короче - отец принёс для каких - то нужд 3 литра медицинского спирта, а к нашему приходу забыл про него и ушёл, оставив бадью с онным на кухне.
P.S. Когда Макс проспался, долго повторял -"Я водочку запиваю, а мне всё хуже и хуже.." )))
Как то переезжали из старого офиса в новый, перевозили оборудование и компьтеры соответственно тоже. После переезда установили все машины по местам, подключили к сети, настроили. И тут один юзер, задал сногсшибательный вопрос от которого наши админы пришли не то что взамешательство, а просто в истерику. Он спросил:"А почему ярлыки разбросаны по рабочему столу компа? Вы что, когда перевозили компы в авто, то трясли их сильно?".
Есть у меня одна знакомая семейная пара. Люди уже достаточно взрослые, дети в институтах учатся. Первое время после переезда в Алматы из провинции в ожидании работы жена сидела дома, а муж немного таксовал. Однажды вечером, проезжая по Саина (местной "краснофонарной"), он увидел голосующую девушку.
- Минет 500 тенге, - сказала она в приоткрытое окно пассажирской двери.
- Нее, не по пути, - ответил мужик, втайне сожалея об упущенной возможности.
Приехав домой, он как бы невзначай спросил у жены:
- Слушай, а минет это до аэропорта или после?
- Дурак!! - ответила ему жена и популярно все объяснила.
Почесывая задумчиво в затылке, он ушел в другую комнату. Чтобы через 15(!) минут ворваться с воплями "Сука! Убью нах! Откуда мля ты это знаешь?!!"
... Так он узнал про журнал "Космополитен".
На моё девятнадцатилетние, мы собрались в парке - пили водку и закусывали сосисками, поджаренными на костре. Допились до "белки". Ночью, вернувшись во двор, мы продолжили пиршество.
Тут к нам подвалил участковый с сержантом, явно тоже поддатые - видно, старухам из двора не понравился шум и они позвонили ему, оторвав от пьянки. Попробовали они на нас вырубиться - не вышло. Паша им так и заявил "На себя посмотрите, сами на ногах еле стоите!". На это они попробовать побычить, но без результата. Наконец участковый принял соломоново решение - схватил одну бутылку и сказав "Я вас не видел - вы меня не видели", с своим напарником скрылся в кустах...
Подсмотренно в сети:
Hа втоpом кypсе всех послали в близлежащyю поликлиникy на медосмотp. Все дpyзья pазбpелись по поликлинике. Я же пpошел yже почти всех вpачей, и остался мне один деpматолог. Захожy я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание, на вид лет 20. Здоpоваюсь, она соответственно тоже, нy, типа пpоходите, пpисаживайтесь и т.д. Она смотpит мои ладони,после чего говоpит:
- Снимайте бpюки и тpyсы. (А я, честно говоpя, на всякие медосмотpы никогда не ходил, так как за меня и моих дpyзей всегда делала спpавки мать одного из них, поэтомy не в кypсе всех медицинских пpемyдpостей, но, как говоpится, надо так надо...) Снимаю. Эта чyдесная девyшка своей нежной pyчкой начинает "обследовать" все, что в этих бpюках находилось. Реакцию оpганизма 19-летнего паpня пpедставить нетpyдно. Это "обследование" становится все более откpовенным... В этот момент откpывается двеpь кабинета, заходит какая-то вpачиха и почти кpичит:
- Hаташка, ты что делаешь?!
Hа что полyчает совеpшенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пpишла к тебе за ключами, тебя не было, и дежypная медсестpа пyстила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцаpства я бы отдал в тот момент за зеpкало, чтобы посмотpеть на свою pожy...
Про одну маленькую, но смелую собаку и одного опытного, но неженатого
кинолога.
"Да, и в гневе я бываю кусача"
(Одной милой леди посвящается)
Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий.
Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал,
устроился в МВД. Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не
умеет. Зато в своём деле ас каких поискать. На дому в свободное от
службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из
желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь.
Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья -
немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не
наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это
у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами
кого хошь закошмарим) И стал он потихоньку присматривать себе спутницу
жизни.
Где взять? Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то
флирта за долгие годы суровых пограничных буден утеряны? А тут хоть как
минимум есть о чём поговорить, уже хорошо. Ну, и опять же, в среде
фанатичных собачниц авторитет у него как нельзя высок, что немаловажно.
И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она.
Дама его мечты. С традиционным вопросом «Вы мою собачку не посмотрите,
на предмет воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы
Большой Мастер!» Он как увидел, сразу понял – надо брать! «Ну, отчего
же, говорит, не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего
волкодава»
И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, около
пяти, появляется эта дама. Ну, он спрашивает «А где же вас страшный пёс?»
На что та, ни мало не смущаясь, достаёт из-за пазухи и протягивает ему
натуральную болонку с большими испуганными глазами. Кинолог комок в
горле сглотнул, откашлялся, и осторожно на всякий случай тихонько
спрашивает «Это шутка такая, да?»
Дама в ответ удивлённо хлопает такими же как у болонки круглыми
красивыми глазами. «Ну отчего же шутка?» «Но это же не служебная, это
же декоративная собака?!» - говорит спец. «Ну и что? – удивляется опять
дама. – Ну её же можно обучить там каким-то специальным командам,
приёмам! Вы же не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная
собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так – очень хороший
охранник!»
«Ну какой охранник?! – говорит спец, чувствуя уже досаду от
несостоявшегося романа. – Ну что вы ерунду несёте? Да она же тапок
увидит – описается!» Махнул рукой в сердцах, развернулся, и пошел
занятие заканчивать. А дама собачку свою на землю опустила и растерянно
развела руками. И стала смотреть, как тренируют настоящих, больших
правильных собак. И своей мармазетке говорит «Смотри, Жуля, учись». И
стоят смотрят.
А кинолог как раз в этом своем зубонепробиваемом жилете, в рукаве
ватном, имитирует как бы негодяя, который нападает на беззащитную
жертву. Хозяйская овчарка как-то не шибко ловко пытается этому делу
помешать, путаясь у негодяя под ногами. Негодяй, имитируя страх и ужос,
пускается наутёк, как бы испугавшись злой собаки. Хозяйка командует
задержание, и овчарка, нехотя вертя перекормленной жопой, начинает
имитировать как бы преследование. Сильно уступая в скорости и так не
особо спешащему негодяю. На заднем плане хозяйка овчарки заходится в
командном крике. Короче, происходит такой малоубедительный театр. Но всё
равно захватывающий. Хозяйка болонки, наблюдая это дело, тоже потихоньку
втягивается в сюжет и даже начинает прихлопывать руками и подпрыгивать
как при просмотре любимиго сериала.
Сюжет движется к своему печальному финалу. Негодяй уже готов скрыться в
ближайших кустах совершенно безнаказанным, бедная овчарка на ходу
борется с одышкой и человеколюбием. И в этот момент происходит то самое
непредвиденное. Хозяйка болонки в очередной раз подпрыгивает, громко
хлопает в ладоши и в отчаянии кричит овчарке "Да возьми же ты его
наконец!" И тут болонка, про которую все в пылу погони конечно забыли,
удивленно смотрит на хозяйку, срывается с места, белой маленькой пулей
незаметно пролетает мимо овчарки, на которой сосредоточено всё внимание
убегающего кинолога, делает спурт, бросок, и мёртвой хваткой вцепляется
в его совершенно ничем не защищенное ахиллесово сухожилие. И на нём
повисает. И так телепается на ноге белой тряпкой, сопя и порыкивая, пока
негодяй не падает как подкошенный.
Короче. Спеца увозят в травму. Сухожилие вдребезги. Болонке хозяйка
делает а-тя-тяй и испытывает конечно смущение. Потом они навещают
больного, приносят ему яблоки, борщ в кастрюльке, и гуляют его собаку
Герду. Потом соображают, что борщ можно варить прямо на месте, а если
остаться ночевать, то получается сильная экономия времени. Потом, через
три месяца, когда нога совсем зажила и Валера смог ходить без палочки,
они поженились. Ну, псам тоже пришлось как-то находить общий язык. Хотя
у собак это вообще проще.
Вот такая незамысловатая история про маленькую, но смелую собаку и
неженатого, но опытного кинолога.
Аминь
P.S. Да. Любители правдивых сюжетов конечно сразу могут начать
сомневаться, как могла такая маленькая собачка серьёзно повредить
сухожилие такого взрослого человека. Я, честно скажу, тоже мучился этим
вопросом. Пока, спустя пару лет, когда их дом наконец наполнился
счастливым детским смехом, Валера по большому секрету не открыл мне
истину. И даже назвал сумму, которую ему пришлось забашлять хирургу в
травме, чтобы тот в нарушение врачебной этики поставил правильный
диагноз. Потому что, как ни крути, для Валеры это был последний шанс не
упустить своё счастье.
Рассказал друг - врач-анестезиолог.
Работал он как-то в гор. больнице, в политравме (это там, куда привозят упавших, побитых, после аварий и пр.). Ну, вот, короче, сама история...
Зима, гололед. Как положено, политравма не скучает :-) Привозят мужика, - упал, башкой треснулся. Душевно так треснулся - головокружение, тошнота и все такое. Зовут на всяк случай нейрохирурга - мало ли что...
Тот пришел, посмотрел - "Не", говорит, "не наш. Травма не серьезная, сотрясение небольшое. Делайте че надо и отпускайте." Мол, и так работы много. Ну, вот. Че-то тому мужику сделали, домой отпустили. Выходит он из больнички, а там, ступенечки - правильно, обледенелые. И вот этот дядя поскальзывается и головкой так аккуратненько об бетончик - хрясь! И готово - ЧМТ, без сознания, зрачки врозь и на свет почти не реагирует.
Позвали опять нейрохирурга. Тот вышел, глянул: "О", - говорит, "теперь наш! В операционную!"...
Москва. 1989 год. В одной московской двухкомнатной квартире собралась компания молодежи - студентов Московского Педагогического Государственного Университета (МПГУ), чтобы отпраздновать сдачу последнего экзамена летней сессии и перевод на четвертый курс. Несмотря на суровые меры по ограничению производства алкоголя в стране, описываемая мной компания студентов, составленная в основном из трудовых комсомольцев - вестников перестройки, не отказывала себе в употреблении горючих напитков. Данное мероприятие сопровождалось также воспоминаниями о мучительном процессе сдачи экзаменов, просмотром видеофильма Рэмбо и танцами под музыку в стиле Disco.
Один молодой человек по имени Женя уже несколько лет являлся обладателем клички "дозиметр", которую он получил благодаря своему пристрастию к спиртному. Вы, наверняка, подумали, что это тот человек, который "знает свою меру". Но это далеко не так. На самом деле, он относится к той категории людей, на которых крепкие напитки действуют, как снотворное. А его сокурсники просто установили правило, которое гласило, что, если Женя засыпает, то пьянство необходимо прекращать в целях избежания неприятных последствий. На этот раз, Женя выпил больше обычного, а когда попытался заснуть, он осознал, что громкая музыка слишком мешает его визиту к Морфею. Тогда он решил ползком перебраться в другую комнату. В то же время, любовной паре в лице Сережи и Лены захотелось уединиться и предаться плотской любви в той же комнате, в которую пополз Женя. В этот момент Женя уже успел доползти до кровати, но сил забраться на нее у него не хватило, и, в результате, он остался спать под кроватью. Эта кровать была достаточно дешевым изобретением советских времен и состояла из двух идентичных половинок, скрепленных по центру конструкции двумя стопорными планками. Вообще, данное сооружение сильно напоминало раскладушку, которая складывается посередине. То ли потому, что творение мебельной фабрики было рассчитано на одного человека, то ли из-за истечения его срока службы, планки не выдержали воздействия свободно движущихся тел Сережи и Лены, и кровать сложилась, а ее половинки образовали угол в 90 градусов. Такого поворота событий не ожидали ни страстные любовники, ни пребывающий в мире снов Женя, которому центральная часть кровати придавила ногу. Женя моментально проснулся и стал громко кричать все фразы, которые приходили ему на ум. Вследствие крика Жени и вследствие того, что кровать также спрессовала и влюбленных, состояние шока Лены, оказалось столь значимым, что у нее, простите за интимные подробности, произошел спазм мышц влагалища. Такое сокращение мышц, сильно отразилось и на ощущениях Сережи, который, почувствовав сильную боль в области своего детородного органа, стал кричать и звать на помощь. Все три героя, находящиеся в центре событий, пытались перекричать друг друга, сообщая всему миру о возникших у каждого из них проблемах. На эти крики, конечно же, не могли не отреагировать другие участники праздника. В комнату в полном составе вбежала толпа присутствующих на вечеринке людей и около 30 секунд пыталась понять происходящее. Первое, что пришло в голову вновь прибывшим - это вытащить Женю из-под обломков "Боинга 747". К счастью, Женя был спасен профессиональными спасателями-алкоголиками и сильно не пострадал, но в силу медицинской неграмотности ни Женя, ни кто-либо другой не могли понять, чем они могут помочь Сереже и Лене. Наконец, кто-то догадался позвонить в скорую помощь, и через 20 минут, благодаря усилиям московских фельдшеров, Лену и Сережу удалось спасти, не прибегая к госпитализации. После всего произошедшего, всеобщим голосованием было принято решение выбросить злосчастную кровать на ближайшую помойку. Кроме того, гости старательно помогли хозяину квартиры замести следы "преступления". Но все их старания перечеркнули соседи, которых встретили его родители по возвращению с дачи. Вернувшиеся родители никак не могли получить вразумительного объяснения от своего сына, зачем он вызывал машину скорой помощи и куда делась его кровать.
Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу на день рождения заводной член (на базе механического клюющего цыпленка надет резиновый член - заводишь, отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была большая толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного, тут является еще один опоздавший. Мы, естесственно, хотим его осюрприздить, народ затих, я втихаря за спиной пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в дырочку. Тогда я говорю ему:
"Андрюха, закрой глаза!"
Он послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за спины, и тут моя женушка на автомате добавляет:
"И открой рот!"
