ТОП 100 - 100 лучших историй за последние 2 недели
Вчера мой младшенький решал такую задачу: у мальчика собачка родила 7 щенков. Для 5 щенков он уже нашел хороших хозяев. Сколько щенков у него осталось?
У него получилось, что 7 щенков и осталось!.. Ведь нашел - это еще не значит, что отдал!
На это жена - юрист - с гордостью заметила: "Настоящий сын юриста!"
Данька, четырехлетний сын моего друга, безумно хочет братика. Поскольку прибавление в семье на ближайшее будущее не запланировано, то все разговоры в этом направлении пресекаются родителями на корню. Дите же, в свою очередь, выдумывает новые подходы для пропагандирования идеи, что требует от родителей постоянно быть на чеку...
Итак, свежий диалог между Данькой и папой:
- Папа, вот если у нас дома появится маленький мальчик, то наша мама кем ему будет?
Папа, после секундного замешательства:
- Бабушкой, Даня, только бабушкой.
Рассказал мне эту историю мой парень...
Стоит, значит его друг на остановке, ждет автобус... Народу тьма...
Вдруг, подходит к остановке негр и начинает голосовать (машину ловит - тем, кто не знает :). Останавливается грязная "шестерка". Открывается дверь.
И все остановка слышит диалог:
Водитель (лицо кавказской национальности, с акцентом):
- Вай, дарагой, куда едем?
Негр:
- А с тобой, ЧЕРНОЖОПЫЙ, я никуда не поеду!!!
Представьте реакцию людей с остановки :)))
Реальная история, рассказанная то-ли узбеком, то-ли таджиком.
Жил он в России и был женат на русской женщине.
Так вот после проигрыша его любимой футбольной команды, он с мужиками с горя напился. Позвозят его домой (частный дом) и высаживают. Жена вешает на улице белье. Мужик заходит в дом, берет сигареты и выходит на крыльцо. И так ему захотелось ласки, что он подошел и приобнял свою жену пониже спины прям через простынь.
А в то время когда он заходил домой, жена ушла и белье взялась вешать теща.......
Тесть рубил дрова....
Вокруг дома он бегал долго: "Я только за угол заверну - топор пролетает"
В результате ТЕЩА его сдала в местное отеление милиции, где он объяснил, за что же его она туда сдала.
У дежурных такого смеха еще не было.
Мужика отправили со словами: "Иди куда хочешь, только не домой"
Когда моему сыну было 3 года, он спросил меня: "Мама, что я ел, когда был у тебя в животе?" (Имеется в виду во время моей беременности).
Я отвечаю: "То что я ела, то и ты ел."
На это мой сын говорит: "Так значит, я ел твои микробы!"
Эту историю рассказал мне друг. Значит работает он в одном крутом торговом центре. А Директор у них амереканец. Амереканец этот, тогда еще плохо понимал русский язык, но разобрать, что говорят у него уже получалось. Так вот, возле центрального входа в торговый центр находится небольшой фонтанчик и надо же было такому случится, что в одно прекрасное утро он незахотел работать. Ну собрался консилиум инженеры, электрики, сантехники ну и Директор этот подошел. В поцесее обсуждения один электрик задумчево выдает такую фразу (о причинах поломки фонтана) НАСОС ПРИКАЗАЛ ДОЛГО ЖИТЬ!!! Ну Директор не понимая наших идиомотических выражений начинает кричать: Кто приказал? Кто здесь без меня командует? Кто такой Насос и чем он у нас вообще занимается? ну и дальше в том же духе. В общем, пока позвали переводчицу, пока до нее дошло, что произошло, пока она давясь от смеха пыталась перевести и объяснить все это на английском прошло много времени. Но уже через два часа появился официальный Приказ запрещающий сотрудникам торгового центра (под страхом увольнения) говорить при директоре подобные идиоматические выражения!!!!!!!!!!!!!
Довелось нам (мне и пяти коллегам) по долгу службы посетить стратегический объект - электростанцию. Каждому из нас для этих целей был выдан временный пропуск: на желто-голубом фоне какая-то символика местного значения и крупная ярко-красная надпись "ГОСТЬ" на русском и английском языках. Вся эта трихомудрия запаяна в пластик, снабжена стилизованной металлической прищепкой и крепится на манер бейджика к одежде "гостя" на все время посещения объекта. Теперь непосредственно история.
Один из наших остряков-самоучек отсканировал вышеописанный пропуск и вместо "гостя" изобразил в фотошопе теми же крупными кроваво-красными буквами "ДИВЕРСАНТ" (на двух языках, как и положено!), после чего придал несчастному пропуску изначальный вид (пластик, прищепочка). В таком виде он провел на стратегическом объекте, нашпигованном охраной, в непосредственном визуальном контакте с аборигенами ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ. Никто ни черта не заметил!..
А вы говорите - Чернобыль...
PS. История эта стала притчей во языцех, и на следующий день по электростанции разгуливали, помимо "диверсанта": "шпион", просто "террорист", а также лично "Усама Бен Ладен". Все сошло.
Работал у нас парень 20-ти лет, шибко умный, поэтому шибко рассеянный. Как-то случился юбилей, 50-лет у председателя профкома нашего цеха - женщины. Решили ей, кроме подарка, преподнести еще и стихи собственного сочинения. Поскольку
женщина была довольно шустрая, везде все успевала, стихи посвященные ей звучали так и произносились от первого лица: "Хочу я в жизни все иметь, хочу
я в жизни все успеть". Поручили прочесть стихи естественно самому молодому, стало быть вышеозначенному пареньку. И вот 20-летний парень 50-летней
женщине с выражением зачитывает:
"Хочу я в жизни Вас иметь, хочу я в жизни Вас успеть". Смех стоял такой, что чуть не забыли про подарок.
Рассказывал мой знакомый пожарный.
Как то выехали они на вызов, что мол сильное задымление и т.д. Поднялись на этаж, взломали дверь и обнаружили (как обычно) сковородку с тлеющими угольками и спящего мужика. В общем спросили: Ты кто? Он так уклончиво: Дескать живу я тут и все такое... Признался, что был у любовницы, она, истощив все его силы, ушла на работу и оставила ему в сковороде мясо. Он поставил на плиту, и решил прилечь. Заснул вообщем. Мой знакомый стоит уже внизу когда выбегает последний из пожарных из подъезди и держиться за живот.
Я - говорит он, выхожу из квартиры, открывается лифт и навстречу дядя нехилой комплекции. И возмущенно орет, что за херня, что с моей дверью....
Знакомый говорит что еще минут десять ждали внизу когда мужик из окна полетит...
Однажды, в дни развеселой студенческой жизни в ХАИ сидели мы с девчатами (человек 7 или 8) и смотрели жутко романтичное кино про Анжелику.
Кто не помнит - это история любви хромого графа и юной девушки, растянутая на несколько серий...
В самый кульминационный момент, когда героиню уже выкупили на рынке невольников и привезли на какую-то виллу, и она ожидает своего спасителя, на лестнице раздается характерное поскрипывание.
У Анжелики на глаза наворачиваются огромные слезы, она не может поверить...
Состояние зрительниц можно себе представить - слезы у них ничуть не меньше, чем у самой Анжелики. И вот тут-то из-за стенки на полную мощь раздается песня в исполнении Г. Сукачева:
"А я милого.... узнаю по походке....."
Через пять минут полобщаги прибежало посмотреть на причину столь бурного веселья
