Смешные истории

 В круглосуточный павильон около полуночи заходят двое стильно одетых мужчины 35-40 лет слегка под шофе. Берут бутылку гжелки, оливки, хлеб, нарезку, что-то там еще.
Один предлагает: Давай рыбки возьмем (в масле кусочками).
Второй: ты чо, у нас же одна вилка на всех.
Продавец упала под прилавок.

Рейтинг:  4.17     Голосов: 18     Дата: 18 мая 2009     история № 20735
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


 Сижу вчера на лекции. Рядом девушка. Следует заметить, что лекция по экономике, а учусь я на программера. Соответственно к третьему курсу такие лекции меня мало занимают, не знаю уж, как меня туда занесло. Аудитория, естественно, потоковая. А в нашей потоковой аудитории, дабы преподы не пялились на ножки студенток, а читали лекции спокойно, те самые места, где эти ножки видны (между ножек стола :)) забиты фанерками. Естественно, на этих фанерках существует масса интересных и познавательных надписей и лозунгов. А на фанерке, которая под партой рядом с подругой моей, надпись следующего содержания: "У меня стоит. Что делать?". Подруга, печально посмотрев на меня, говорит: "Не поймешь вас мужиков: стоит - плохо, не стоит - тоже плохо".

Рейтинг:  4.28     Голосов: 18     Дата: 18 мая 2009     история № 21027
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично




 В Советском Союзе алкоголь официально продавали с 21 года. А у моего отца была студентка - 20-летняя девица, что называется, из молодых, да ранняя: в 18 выскочила замуж, в 20 успела родить двоих погодков. Но выглядела при этом все равно как нормальный подросток. И вот в винном магазине ей указали на дверь. Она уперла руки в боки, набрала воздуху влегкие и воскликнула:
- Нормально! Значит, замуж можно! Детей рожать можно! А выпить после этого - нельзя?!

Рейтинг:  4.49     Голосов: 84     Дата: 18 мая 2009     история № 21103
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


 Бабушка моей приятельницы - создание страшно чистоплотное, спрятать что-либо в доме невозможно, бабуля перероет всё во время своих генеральных уборок. Нашла фаллоиметатор, а что это - спросить не у кого, молодые на работе. Бабуля вышла к соседям, дверь открыл 13летний пацан, бабуля суёт ему под нос вибратор и спрашивает: "Сынок, а как этот зонтик открывается?"

Рейтинг:  4.49     Голосов: 59     Дата: 19 мая 2009     история № 20998
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


 Есть в нашем славном городе Нижнем Новгороде старинные Ковалихинские бани. Причем в бане есть вход и помещения для желающих просто помыться, а есть отдельный блок для помойки с расширенным спектром услуг. И эти "услуги" возрастом от 16 и выше постоянно около этих бань толкутся. Недавно (лет 5 назад) рядом с баней построили минимаркет для удобства мойщиков и отдыхающих. Теперь собственно сама история.
Иду как-то вечером с работы усталый и решил зайти в сей маркет за пивом.
Народу много, стою, жду своей очереди. У прилавка две дамочки явно из бани с услугами закупают водку, пиво и т.п. Просят у продавщицы принести весь спектр сухариков Кириешки. Та принесла все, которые былина прилавке, потом долго копалась и нашла еще один пакетик со словами "А вот еще, со вкусом хрена". На что одна из девиц заметила "этого нам не дано, мы на всю ночь на работу"
Хлипкое сооружение маркета еле выдержало смех свежепомытых мужиков из очереди.

Рейтинг:  4.53     Голосов: 30     Дата: 20 мая 2009     история № 21001
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


 Было это в 11-м классе, когда слова "кончить" и "дать" невозможно было произнести безнаказанно.
Стоим мы перед дверью кабинета физики и ждем, когда выйдет параллельный класс. Наконец дверь открывается и класс вываливается, ухахатываясь. Спрашиваем, в чем дело. Оказывается, после звонка на перемену все сразу начали вскакивать с мест и собираться уходить. На что возмущеннй физик, объяснявший домашнее задание, крикнул: "А ну садитесь на свои места! Я еще не кончил!" На что один из учеников не растерялся: "И что, мы должны на это смотреть?"

Рейтинг:  3.75     Голосов: 24     Дата: 20 мая 2009     история № 21029
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


 Поздно вечером в районе 23 часов, пошёл за добавкой пива в ларёк.
У ларька стоит порядком выпивший мужик и отсчитывает из последних денег на бутылочку пивка, процесс продолжается примерно минут 5, после чего он всё таки находит нужную сумму и приобретает пиво, чуть-чуть отходит от ларька и только начинает пить, как у него зазвонил мобильник, он в растеренности роняет бутылку на землю, та вдребезги.
Мужик снимает трубку, недолгое молчание, а затем следует совершенно спокойный ответ: "Да, дорогая, я уже допил свою бутылочку пива и иду домой!"

Рейтинг:  4.34     Голосов: 35     Дата: 20 мая 2009     история № 21116
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


загрузка...


 Были позавчера с мужем на дне рождения. Вот сидим, пьем. Давно пьем... Тут встает одна барышня и слегка заплетающимся языком толкает тост:
- Я желаю тебе (имениннику, то есть), чтобы твоя жизнь была, как туалетная бумага.... Такая же длинная и полезная!!!
Тут мой муж мне тихонечко (как ему казалось, наверное) комментирует:
- И полная дерьма...
Хорошо, что услышали только сидящие рядом:)) Именинника среди них не было.

Рейтинг:  3.29     Голосов: 17     Дата: 21 мая 2009     история № 20747
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


 Было это в Болгарии, у нас там конференция проходила на Солнечном берегу. Каждый вечер мои коллеги мужского пола прилично квасили, ибо вино в Болгарии стоит копейки, и выпить в день менее полутора литров спиртного на брата мужчины считали просто неприличным. Теперь, собственно, история.
Постирала я, пардон, свое нижнее белье и повесила сушиться на балкончик. В это время налетел порывистый ветер и сбросил белье с веревки. Обнаружив пропажу, я пошла вниз и долго искала свои шмотки на земле, разглядывала все кусты и деревья. Да так и не нашла. Расстроенная, вернулась в номер, думая о том, кому понадобились мои далеко не самые новые и красивые трусы и лифчик...
На следующий день наблюдаю странную картину - наш чемпион по литрболу,проживающий непосредственно подо мной, абсолютно трезв. Интересуюсь, что произошло. И слышу в ответ, что он вчера в первый раз в жизни напился так, что полностью утратил контроль. Проснулся, говорит, утром, а у балкона на полу женское белье валяются, а как бабу в номер притащил, что делали и как она ушла - не помню. Все. Допился. Завязываю...

Рейтинг:  4.47     Голосов: 58     Дата: 21 мая 2009     история № 21134
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


 Такой прикол вчера видел в вагоне метро.
Наклеяна реклама о налогах с лозунгом "ПОРА ВЫЙТИ ИЗ ТЕНИ!!!".
А ниже, прям под ней, реклама напитка Hooch с лозунгом
"Не выходииииии из тени!"
Я заржал на весь вагон, как идиот

Рейтинг:  3.61     Голосов: 18     Дата: 21 мая 2009     история № 21190
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


1   2     ...    6   7   [8]   9   10     ...    27   28  


Java-приложения «Joke-BOX», «Love-BOX», «Sex-BOX», «Happy-BOX» являются уникальными тематическими сборниками смс-сообщений с функцией анонимной отправки. Они просты в использовании, совместимы со всеми моделями сотовых телефонов с поддержкой MIDP 2.0. После установки и запуска программы, Вам достаточно выбрать нужный шаблон в соответствующем разделе, затем выбрать отправителя и ввести номер получателя в международном формате (можно использовать записную книгу телефона), после чего нажать кнопку "Отправить".
«Joke-BOX»:
смс приколы и розыгрыши!
[Скачать]
«Love-BOX»:
признания в любви по смс...
[Скачать]
«Happy-BOX»:
оригинальные смс поздравления!
[Скачать]