Утро. От остановки отходит автобус. Бежит женщина, крича пассажирам, чтобы остановили автобус, мол на работу опаздываю. Пассажиры все испереживались за неё, достучались до водителя, он остановился, женщина успела забежать. Немного отдышавшись, она: "Граждане, приготовьте проездные билеты и оплату за проезд"
Рейтинг: 4.36
Голосов: 69
Дата: 8 мая 2009
история № 20759
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Есть у меня один сослуживец. Бухает по-чёрному, уже почти алкаш, хотя сам этого не признаёт. Звоню ему как-то утром, слышу по голосу - с бодуна парень... Говорю "Виталя, ты что опять вчера набухался?". Ответ: "Нет, что ты, я вообще не пью, это у меня голос такой... и я так выгляжу".
Рейтинг: 4.1
Голосов: 30
Дата: 8 мая 2009
история № 21083
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Едем как то с пацанами на убитой двушке, зима, а резина была лысая! Едем, ни кому не мешаем и тут наш водитель Андрюха случайно не справился с управлением и мы подрезаем навороченный джип. Там тоже сидели пацаны, но немного по авторитетней нас. Они конечно такой наглости не стерпели и решили поучить; как надо ездить! Мы от них, они за нами. Андрюха выжимает из своих Жигулей все что может, но расстояние неуклонно сокращается. Вдруг на какой-то кочке машину подбросило и открылась дверь багажника, кто не знает: у двушки багажник находится в салоне. Андрей орет чтобы мы ее закрыли, у него сзади на полу, для этой цели находилась швабра. Кто то из сидящих сзади пытается это сделать и... в этот же момент джип моментально притормаживает и резко сворачивает! Мы конечно рады, но едем дальше не в понятках. Я только потом сообразил, представте себе: едут ребята на джипе, никого не трогают. Тут их подрезает какая-то занюханная двушка и когда они, полные праведного гнева, пытаются ее догнать, у машины открывается багажник и высовывается какой-то продолговатый предмет! А Ваши действия, в такой ситуации?
Рейтинг: 4.52
Голосов: 65
Дата: 8 мая 2009
история № 21165
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Едем с мужем по трассе Ваалимаа - Хельсинки. Он за рулем. Хорошее летнее утро. На дороге нет машин вообще (что бывает очччень редко).Я без остановки "чешу" языком, т.е. что вижу, о том и пою. Вдруг он резко тормозит. И тут только я замечаю, что перед нашей машиной вальяжно и нагло переходит дорогу огромный лось. Даже не лось, а ЛОСЬ. Вот именно таких размеров!
У нас "минута молчания" в машине. Перевариваем происходящее. Затем муж начинает плавно трогаться. В это время я судорожно вспоминаю все, что читала об этих подлых тварях, так и норовящих броситься под машину, а также статистику, сколько несчастных случаев было за прошедшие .....цать лет на этой трассе. И выдаю:
- Стой! Сейчас его лосенок пойдет. Я читала, они всегда за мамой следуют с интервалом в несколько метров.
- Не будет лосенка. Это не мама, а папа. Это лось, самец.
- Господи, так все быстро произошло! Когда ты успел его член рассмотреть?
- Не член, а рога. У самцов ветвистые рога.
Рейтинг: 4.53
Голосов: 36
Дата: 9 мая 2009
история № 20894
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Был такой период в моей жизни, когда я работал года три пчеловодом. Пасека была под Новосибирском, а пчелиные семьи покупали в Узбекистане. В фуре вместе с пчелами привезли мне ишака, купили его просто так, для смеха. Сначала я с ним возился, типа обучал, даже раз пытался за водой съездить... Плюнул в конце концов на это дело и бродил он сам по себе по селу. Потом стали жаловаться местные, мол проходу не дает кобылам и прочей живности. Пришлось натянуть проволоку метров на сто и ходил он у меня как собака на цепи. Ишак в Сибири животина достаточно редкая, узнали о нашем САМЦЕ ребята, имеющие в хозяйстве ишачиху и, желая удовлетворить ее потребности, привезли к нам. У нашего парнишы при виде такой девахи сорвало остатки крыши, орал он минут десять непрерывно, женилку выпустил до пола(куда там жеребцу!) деваха вела себя довольно игриво, то приближаясь, то убегая(на длину цепи).Неизвестно, сколько бы это продолжалось, но хозяева ишачихи, желая ускорить процесс, взялись свою деваху подержать. Держат они ее с двух сторон, наш то с разгону как прыганет... В момент прыжка дама немного повернулась, и САМЕЦ оказался не на ней, а на спине одного из державших, причем видно было, что ему все равно на ком жениться. Пол деревни, пришедших на шоу, катались по земле от хохота...
Рейтинг: 4.48
Голосов: 66
Дата: 9 мая 2009
история № 21037
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Прежде всего надо сказать, что мой папа - человек, воспитанный старыми временами, но очень старается быть в курсе всего нового и современного. В частности это относится и к художественным фильмам. Если такого он не видел, то для серьезности все равно кивнет и скажет, что да, мол, видел, знаю.
Так вот, сижу я как-то, смотрю телек. Приходит домой папа немного под шофе. Садится рядом и упорно делает вид, что в норме и все супер-пупер. С серьезным видом спрашивает: что смотришь, как назывется? Я соответственно отвечаю. Проходит минуты две. Папуля опять слегка возвращается в реальность и спрашивает как называется фильм, который я смотрю. Я отвечаю. Еще через пару минут снова - скажи название чего там смотришь. Я говорю. Так еще два раза. Когда в шестой раз за последние 5 минут он как ни в чем не бывало спрашивает как называется фильм, я взрываюсь и ору:
- Еще раз??? Для тупых!!!???
На что он абсолютно спокойно, уставившись в окно, отвечает:
- "Еще раз для тупых"?... что-то знакомое название... Я точно смотрел...
Рейтинг: 3.86
Голосов: 28
Дата: 9 мая 2009
история № 21143
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
ПЕРЕД ПРАЗДНИКОМ
Симпозиум, как мне теперь известно, переводится как "пьянка". А какая пьянка без девушек?
Звонок в офис:
- Здравствуйте, вы, говорят, собираетесь хорошо попраздновать в пансионате, а не хотите ли концертную программу?
- А что вы можете предложить?
- Развлекательную программу с танцами и стриптизом.
- Спасибо стриптиз не надо. А что вы еще можите предложить?
- А еще мы можем организовать детский утренник...
- Спасибо, детский тоже не надо...
Бедные мои коллеги, что же вы подумали?
- А что вы можите предложить?
- ...
- Спасибо, стриптиз не надо.
- ...
- Детский тоже не надо.
Рейтинг: 2.2
Голосов: 30
Дата: 10 мая 2009
история № 20970
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
загрузка...
Живу в Астрахани...
Прихожу в магазин, где сидит сексапильная блондиночка, а я так аккуратно говорю: "Девушка, дайте мне в камышах пожалуйста"...
Все, лопата...
Для тех кто не знает - " В Камышах" - местная водка
Рейтинг: 3.78
Голосов: 32
Дата: 10 мая 2009
история № 21023
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Я работаю в издательстве дизайнером и этот случай непосредственно связан с моей профессей.
Я оформлял книгу(обложку), получилось очень неплохо, но беда в том что оформление было очень серьезно завязанно с текстом, и без прочтения невозможно было оценить попадание в тему.Смысл оформления был вложен в один весьма сложный символ. Во всем издательстве нашелся только один человек читавший эту книгу. Весьма милая дама наделенная безумно оригинальной манерой общаться (появился даже термин "поза для разговора") и одеваться (в тот день это была ну очень короткая юбочка и весьма обтягивающая футболочка) оценила мою работу как достойную и пригодную для печати.
Примерно через час, я возвращаюсь из курилки через корридор заполненный очередью пришедших в другую контору людей и встречаю ее. Она принимает "позу для разговора" и громогластно заявляет:
- Ты знаешь! А мне понравилась твоя ШТУКА! Впечатляет! Врезается в память....
Люди в очереди долго провожали меня взглядами. Особенно дамы...
Рейтинг: 4.16
Голосов: 25
Дата: 11 мая 2009
история № 20890
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылкиваляются подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво,чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: "Миша, не спи, вставай!" Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: "Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!"... И тут слышу снизу ответ:
"Не замерзну, Боженька"!!!!
Я чуть с балкона не упал!
Рейтинг: 4.55
Голосов: 73
Дата: 11 мая 2009
история № 21090
