Отдыхали летом на ВВЦ в маленьком кабачке (под лестницей павильона "Москва", давно уже закрылся). Было наше застолье по поводу встречи, давно не видевшихся друзей... Празднование перетекло в весёлое распитие с конкурсами и соревнованиями по выпивке. Когда пришло время разъезжаться, всей толпой тронулись в сторону метро, кому на нём домой, а кому и на маршрутке, которых там же полно стоит... И вот, одного вставляет... давайте мол Макса (а он самый пьяный), коль всё равно его тащим, зачем за него платить, провезём как багаж. Подхватывает большую каробку от телевизора, стоявшую возле парковки, и запихивает в неё бесчувственного Макса. Начинаем коробку тащить, проклиная тяжёлого Макса и периодически роняя его. В какой - то момент коробка в очередной раз падает, уставший и разерённый наш товарищ, начинает пинать "домик Макса", "домик" весело подпрыгивая продвигался к пункту назначения. Но тут, возле перехода, коробка делает ещё один прыжок и из неё выползает пяный и помятый Макс... Потом мы долго объяснялись с милицией...
А Макс при обяснении с сержантом толковал, что к нам притензий не имеет, но в коробку больше лезть не хочет, т.к. мы на неё (коробку) очень агрессивно реагируем, что для его подорванного здоровья губительно...)))
Рейтинг: 4.11
Голосов: 36
Дата: 5 мая 2009
история № 21088
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Только что. Обсуждаем с москичами, какой у них чистый город, а у нас, в Питере, мусор, крысы и проч. Я, естественно, город защищаю.
- Зато у нас на вокзалах чисто!
Приятель, молодец, нашел, что ответить:
- Так у вас вокзал Московский, а у нас - Ленинградский.
Рейтинг: 4.14
Голосов: 28
Дата: 5 мая 2009
история № 21192
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Где-то году в 90-м в славном городе Туймазы мы с моим другом Олегом отмечали Новый год. Выпили мы немало, банки две (трехлитровые) самогона. Утро нового года. Олег, весом килограммов 120, почти проснувшись, идет в туалет, по-маленькому. Здоровый парень, но с выпитого его слегка покачивает. Амплитуда - метра полтора. В туалете, над унитазом, чугунный бачок на железной трубе. Чтобы не сильно качало, Олег ухватился за трубу, и начал дело. В этот момент его в очередной раз качнуло. Крепление не выдержало веса спортсмена. Труба и бачок отрываются от стены, и Олег вместе со всей конструкцией летит на пол. Когда мы прибежали на этот жуткий грохот, нашим глазам предстала следующая трогательная картина. Огромная лужа. Из трубы хлещет вода, заливая потолок, пол и стены. В луже лежит Олег, обнявшись с трубой, и сладко спит. На нем сверху лежит бачок.
Рейтинг: 3.97
Голосов: 35
Дата: 5 мая 2009
история № 21142
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Девушка моя порадовала (она офис-менеджером трудится, в крупной фирме).
Звонит ей манагерша из канцелярской конторы, и начинает окучивать - мол,покупайте у нас канцтовары, все для офиса, и т.п. Мол, цены лучше, доставка - бесплатно, и все такое. Устав от штук 50-ти таких звонков за день, подруга говорит:
- Ну, вышлите мне ваш прайс, по мылу...
- Только - ПО МЫЛУ?? - разочарование в голосе менеджера...
Моя, уловив интонацию:
- Ну, и по веревкам - тоже...
Рейтинг: 4.3
Голосов: 30
Дата: 6 мая 2009
история № 20856
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Когда я служил в армии, моему приятелю прислали среди прочего банку искусственной черной икры. И поскольку икра эта была богата белками, хоть и вкус имела препротивный, была на банке этой этикетка «Икра белковая». Увидел эту банку наш замполит, от которого всегда разило сивухой, то есть, простите, одеколоном после бритья. Взял он эту банку в руки и говорит: «Вот ведь, пилять, белок научили икру нести. Вот ведь, бЕлковая икра (ударение на первом слоге)»
Рейтинг: 4.27
Голосов: 37
Дата: 6 мая 2009
история № 21124
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Еду я как-то в тролейбусе.Туда же заходит ярко накрашеная девушка лет 20,на дискотеку собралась наверно, слегка навеселе и мужчина лет 45 трезвый. Ну начинают они перепугиваться. Мужик раздраженно: "Да ты вообще х#я настоящего не видела!" Девушка: "Да, если тебя утыкать всеми х#ями какие я видела, ты на ежика станешь похожим". Тролейбус ржал 2 остановки.
Рейтинг: 4.47
Голосов: 70
Дата: 7 мая 2009
история № 20992
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Как то раз, на одно наше семейное праздненство были приглашены два лепших кореша (на то время) и компаньёна Процкий и Карасёв. Эти господа как обычно блистали стильными речами и умнейшими фразами, одеты супер на зависть нам остальным работягам простым. Меж первыми тостами Карасёв небрежно заметил Процкому, что хорошо бы нынешний уикэнд провести в Анталии... на том они и порешили. О! Гимны я готов слагать Российскому застолью... Как водится, когда всё почти выпито народ ровняется и теряет все свои регалии, классность представительность и так далее. И в этой серой массе народу на переднем плане Процкий и Карасёв. Пьяный в умат Карасёв лупит по плечу Процкого с воплями: "Процкий, едем в Анадырь...как порешили!"
Рейтинг: 3.78
Голосов: 27
Дата: 7 мая 2009
история № 21091
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
загрузка...
Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
- Иpка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Рейтинг: 4.54
Голосов: 214
Дата: 7 мая 2009
история № 21147
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Отмечали мы как-то удачно сданную сессию, ну один из нас - Игорек -доотмечался до состояния нестояния. А дело было зимой. Понесли (вернее поволокли) его до дома, на лестничной клетке поставили перед квартирой,позвонили в дверь и отошли. А так как делалось все это с шумом, гоготоми, громким топоньем, то матушка Игорька не рискнула открывать сразу, а спросила:
- Кто там?
Игорек только сопел возле двери, мы же выжидательно затихли.
- Кто там? Я вас спрашиваю, КТО ТАМ? (больше испуга, чем настойчивости). И тут Игорек, неожиданно выпрямился, прислушался к звукам из-за двери, а потом громко изрек:
- Вас плохо слышно! Перезвоните попозже!
От хохота, грянувшего на лестнице, зазвенели стекла. Апофеозом стал момент, когда на хохот открыла дверь соседка из соседней квартиры, и Игорек неожиданно смело повернулся и вошел туда, а дальше, судя по звукам, за что-то зацепился, с раразмаху наеб... короче грохнулся, да еще и что-то уронил (гремело будь здоров). А мама так и побоялась открыть дверь - к ней потом уже соседка с воплями ломилась!
Рейтинг: 4.48
Голосов: 54
Дата: 7 мая 2009
история № 21123
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Реальная история...
Идем с супругой по Подолу (Киев).
Я с фотоаппаратом, в костюме, галстуке. Супруга - в платье с шикарным декольте... Выпили по пивку...Жить - хорошо (с) Вицын.
Видим - на пристани бронзовые львы у входа в ресторан "Мандарин". Супруга сразу "хочу сфотаться"... Фотографируемся...Идем дальше...
Недавно забрал пленку и фотки...
На фото: львы, супруга и надпись "МАНДАРИН", без ТРЕХ последних букв.
Супруга и теща неделю дуются...
Рейтинг: 4.52
Голосов: 63
Дата: 8 мая 2009
история № 20727
