Переполненный автобус...
На мужика с авоськой сзади напирает такая себе тетка...
А мужику лет под 50...
Мужик:
- Не давите, у меня тут яйца висят...
Тетка:
- А чегой-то это они у тебя висят?
На что стоящий позади нее паренек выдал:
- А вам надо, чтобы И ЯЙЦА СТОЯЛИ?! ;)))
Народ повалился от хохоту, причем веселье длилось минут пять...
Вот и гадай: то ли бабы привередливые, то ли мужики недоделанные.....
Рейтинг: 3.91
Голосов: 625
Дата: 17 апреля 2009
история № 20936
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
В середине мая в славном городе-герое Минске проходила международная выставка вооружений MILEX-2003. Как на всякой крупной выставке кроме штатных эксгибиторов там присутствовали продавцы всякой всячины, в том числе и книг. И вот я для расширения кругозора остановился перед этим ярко-привлекательным разнообразием. Глаза пробегают по названиям шикарных изданий. "Военная техника...", "Авиационная техника...", "Морская техника... ", "Техника рукопашного боя", "ТЕХНИКА ЭРОТИЧЕСКОГО МАССАЖА"...
Рейтинг: 2.06
Голосов: 437
Дата: 17 апреля 2009
история № 20902
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
История была услышана мной, но буду рассказывать от первого лица - так удобней и интересней.
Отдыхал я как-то в деревне и, чтобы отдых был полноценный, нашел себе там отвязную девицу. И вот однажды поздним вечером прихожу я к ней. Она говорит: "Раздевайся и ложись, а я сейчас приду",- и уходит. Я разделся и лег как было велено, но тут в окне на фоне ночного неба появился чей-то силуэт. Силуэт тихо влез в комнату и также тихо начал раздеваться. Я смекнул, что девица-то отвязная и не я один к ней наведываюсь, но вида не подал, лежу - типа спит красавица. Силуэт разделся и лег рядом. Я по-прежнему типа сплю. Тут незнакомец перешел к действию - он взял мою руку и поместил её, скажем так, в область своего паха. Я же, ничуть не растерявшись, взял его руку и положил в ту же область себе. Нет, мне не почудилось, я действительно слышал шорох встающих на его голове волос. Затем, не издавая ни звука наш "фантом" совершил вертикальный взлет с постели и захватив свои вещи вылетел в окно.Подруга застала меня в постели корчившегося от безудержного хохота.
Рейтинг: 4.38
Голосов: 576
Дата: 17 апреля 2009
история № 20977
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
История эта произошла совсем недавно, но услышал я её от моего друга Серёги, у которого в новогоднюю ночь 2003 года кроме анекдотов выскочила ещё и история, которая произошла с ним в Лифте и его подругой, которая тоже присутствовала на нашем вечере. Рассказывая они ярко друг-друга дополняли. Дело было вечером и Сергей зашёл к Инне, чтобы они вместе пошли гулять, поскольку дом был 9-этажный, то в доме имелся Лифт. Инна жила на 8 этаже. Зашёл значит он за ней в квартиру, она оделась, накрасилась уже. Вместе вышли, вызвали лифт. Лифт приехал, зашли двери закрылись, поехали… На дворе было уже не жарко и у Серёжи была лёгкая курточка, застёгивалась она на молнию. “Застегнись”- сказали Инна Сергею. Сергей, дал понять, что молния очень туго застегивается, после чего Инна, нагнувшись, начала пытаться застегнуть молнию самопроизвольно. Замок категорически отказывался застёгиваться, от чего Инна довольно забавно пыхтела. Лифт соответственно уже приехал на 1-й этаж, открылись двери. Далее самое интересное, двери открылись, и пред лифтом стоял мужчина лет 35 который был в шоке от происходящего. Серёга стоял спиной к лестничной площадке открывшегося лифта, смотрел ниже и восклицал: “Быстрей, уже!”,”Ну чего так долго!”,”Оставь, потом!”, а девушка легко пыхтела, после секунд 10 Инна поняла что это бесполезно, встала и увидела сзади соседа, “Здравствуйте” – сказала она , и улыбнулась.:) После чего они вышли на улицу и поняли, как всё получилось смешно, и начали смеяться. Инна сказала , что тот сосед до сих пор улыбается, когда с ней здоровается…
Рейтинг: 3.76
Голосов: 343
Дата: 17 апреля 2009
история № 20982
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
А сейчас я напишу вам историю из дневника моей подруги. она просто решила записывать самое интересное что произошло за день вот слушайте и угорайте:
Решила делать записи о событиях дня. Кажется это называется дневник. Сегодня в институт поехала ко 2-й паре. Написали мы с Кристинкой аттестацию по ПУПРу(наконец то!). Пошла в туалет и уронила в унитаз прикольную штучку с испанскими глаголами. На испанский забила(я итак все знаю) и мы с Кристинкой свалили из института в компьютерный клуб. Мой Барсик приехал в 21 30, похавал и мы отправились на бабкину квартиру "смотреть телевизор". Включили мафон и пошли в маленькую комнату трахаться. Разобрали кровать,легли. После полового акта мой барсик обнаружил, что у него с члена исчез гандон(он купил Durex)Это было что то! Начали его искать по кровати-не нашли. Мой барсик выдвинул предположение, что он попал в меня. Я очень возмутилась и сказала что наверняка бы почувствовала. Но задница у меня почему то была скользкая(я имею ввиду внутри)и я решила сходить в душ подмыться. Зайдя в ванную я залезла рукой в задницу и к своему большому удивлению извлекла оттуда......гандон!!! Это было очень смешно=))) В таком шоке я вернулась в комнату. Взяла сигарету и мы пошли на балкон покурить. После этого вернулись в комнату, я залезла на стол, открыла форточку и села задницей на стол. Но в таком положении было не очень то удобно трахаться. И мы опять разделись и легли на кровать. После продолжительного секса(слава Богу гандон остался на месте))), я решила еще раз сходить в ванну. Надевая трусы я обнаружила на них жвачку,которая также прилипла к моим ногам. Когда я ее выплюнула раньше, то положила на стол и забыла про нее. Ну, и села на нее задницей. Вот так вот))!!! Пришлось лезть снова в ванную. Наверное раз 5-й за сегодняшний день. Я стала смывать жвачку водой(она облепила ногу!) а мой барсик отскребал ее с трусов. Вроде все оттерли(ну или почти все не считая того, что остатки остались на полотенце для ног.)
Рейтинг: 2.29
Голосов: 407
Дата: 17 апреля 2009
история № 20996
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
В г.Алма-Ата есть улица Саина, где на тротуарах ожидают своих клиентов уличные работницы первой древнейшей профессии.
Одна наша знакомая на этой улице решила поймать такси. Остановился частник, за рулем .дедок. Назвала адрес, поехали. Водитель, желая подобрать попутного пассажира, останавливается возле одной из голосующих девиц.
Та, приоткрыв заднюю дверцу и, увидев, дедка, с ходу предлагает: Минет - двести.
Дедок : Не..е, нет.
Немного отъехав, водитель ворча объясняет пассажирке: Минет - двести! Согласишься, а потом ищи этот Минет. Может это за городом, у черта на куличках!
Рейтинг: 3.93
Голосов: 321
Дата: 17 апреля 2009
история № 21033
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Живу я в солнечном Израиле. И вот на днях был у одной знакомой в другом городе. Теперь, так сказать, преамбула.
Живет она в доме П-образной формы или очень близкой формы. Большинство жителей этого дома русскоязычные, но как там водится по большей части друг друга не знают. И, собственно, история.
Лежим мы этак слегка за полночь после любовных утех и рассуждаем о жизни. Окно, по случаю теплой погоды, открыто настежь. Как собственно и во всем доме. И вдруг довольно отчетливо начинают слышаться красноречивые скрипы и соответствующие громкие женские стоны "А...Любимый...Да..." ну и далее по тексту. Мы лежим рассуждаем на тему любовного пофигизма и того подобного. Тут из одного окна раздается возмущенный крик "Ну сколько можно кричать!?". Скрипы убыстряются, крики набирают страстность. Тот же голос "Людям же тоже хочется" (видимо имея в виду потрахаться). Тут бас из какого-то окна "Ну и кричи себе на здоровье - кто тебе не дает".
Хохот половины дома разбудил наверное пол округи. А страстные любовники тут же притихли. )))
Рейтинг: 3.75
Голосов: 252
Дата: 17 апреля 2009
история № 20915
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
загрузка...
Пединститут. Третий курс литфака. Собрались вечером с подругами за бутылочкой вина. Дело происходит в общежитии. Сидим, вино потягивем, сигаретки покуриваем, за жисть разговариваем. Ессно, все разговоры свелись к мужикам и сексу. Одна из подруг решает внести свою лепту в обсуждение вопроса о том, кто испытывает оргазм, а кто нет и почему. Смачно затянувшись, на полном серьезе, она выдает: "Ой девчонки, сколько раз слышала фразу "курящая женщина кончает раком" - никак не могу кончить".
Рейтинг: 3.3
Голосов: 251
Дата: 17 апреля 2009
история № 20899
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Журнал сканвордов "Разгадай". Номер в конце апреля.
Вопрос: "Фонтанирующий гигант из трех букв". Занавес.
Рейтинг: 3.58
Голосов: 100
Дата: 17 апреля 2009
история № 20952
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Эту историю рассказала мне одна знакомая по имени Оля. Она со своим парнем (Васей) снимала комнату в одной "хрущевке", за стенкой их спальни была другая квартира, "полуторка", и там тоже жила молодая пара. И вот эта-то пара, как то положено, ночью часто занималась любовью, при чем по какой-то причине, то ли от незнания акустических особенностей "хрущевок", то ли по невнимательности, эта пара довольно бурно выражала свои эмоции во время совокупления. Само собой, кому это понравится,когда у тебя за стенкой глубокой ночью слышны такие вопли. В общем,как-то раз, глубокой ночью, Оля и Вася пытались уснуть под стоны и вопли, доносящиеся из соседней квартиры. Лежали они, слушали, и вдруг Вася, которому надоел концерт за стенкой, заорал на всю мощь легких:
"Мля, мужик, ты-то х@@ли стонешь?!" Представьте себя на месте этого парня за стенкой! Дрогнули стекла, шум за стеной сразу прекратился... Весь прикол в том, что с тех пор ночью Вася и Оля спали спокойно. То ли у мужика пост-травматический синдром выразился в стойкой импотенции, то ли делают это они в туалете....
Рейтинг: 3.52
Голосов: 218
Дата: 17 апреля 2009
история № 20909
