Смешные истории

 Количество историй о российских секретных производствах, присылаемых из-за рубежа, заставляет задуматься об эффективности Службы безопасности. До сих пор не понимаю, как они меня выпустили в Канаду. 25 лет работы на оборонку - на суслик пробежал. Да и в армии 2 года строил ракетный пояс. Разленились, поганцы. Но история не о том. Даже не о спирте, которого хватало на секретных предприятиях, благо на войну в те годы денег не жалели. История о газировке. Тот, кто работал на подобных предприятиях знает, что щедрость правительства доходила до бесплатных автоматов газированной воды. И вот как-то будучи в Пензе, славной скорее повальным пьянством, я стал свидетелем монолога потерянного человека у одного из этих автоматов. Набрав 50 граммов спирта нажимаешь кнопку, разбавляешь, и потом надо успеть поймать воду запить. Он не успел и грустно сказал:«Старею».

Рейтинг:  3.94     Голосов: 16     Дата: 11 мая 2009     история № 21157
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


 Эту историю рассказал мне мужик, с которым мне довелось работать в Нижневартовске.
Поехали они компанией на рыбалку (дело было поздней осенью). Довезли их до озера и пообещали на следующий день забрать. Местность: голая степь, огромное озеро и копна скошенного камыша на берегу. Ну, как настоящие рыбаки сели в лодку, отплыли от берега и ... в общем лодка перевернулась. Вылезли они на берег, разделись догола, никого ведь нет, развесили на копне свои шмотки, разожгли костер и начали «внутренний прогрев». Напились, а все равно ХОЛОДНО!!! Полезли в копну… Проснулись от запаха гари (сменился ветер, и пламя от костра перебросилось на их временное убежище). Выбежали они, шмотки горят, копна горит. Однако, трандец! Для полноты ощущений пошел снежок!!! Как они дожили до утра он не знает, но утром по дороге ехала машина. Оказалось, жена председателя колхоза возвращалась домой. Радости не было предела, мужики радовались своему спасению, тетка – полуголым, копченым мужикам. Несколько дней колхоз смаковал историю про горе-рыбаков. А председатель колхоза (не поленился!) вручил «челюскинцам» по настоящей медали. Надпись на медали гласила: «ЗА БЕСПРОСВЕТНУЮ ГЛУПОСТЬ!». Вот так!

Рейтинг:  4.05     Голосов: 20     Дата: 11 мая 2009     история № 21161
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично




Как то давно, в моей прошлой жизни, делали мы ремонт в одной квартире.
Дело уже подошло к установке дверей. На полу был хороший натуральный паркет, который еще не покрыли лаком (запомните этот момент) Приехала машина, привезла двери, и мы поехали на лифте вниз забирать их. Сделали одну ходку, потом вторую. Во второй раз мне досталось нести только остатки того, что было в кузове – две обналички и бутылочка Coca-Cola. Маленькая такая бутылочка, 0,33 литра всего. За дверями ездили наши двое парней, а они постоянно покупали себе Coca-Cola, я решил что они забыли бутылку когда двери грузили.
Поднимаюсь я на лифте и буквально, не доезжая одного этажа, на меня нападает страшнейший приступ жажды. Я не стал долго мучить своё бренное тело и просто открыл бутылку и ..........
В этот момент я уже выходил из лифта и входил в квартиру (лифт совсем рядом) Тут я понимаю что в бутылке не совсем Coca-Cola, а точнее совсем не Coca-Cola. Но у меня во рту уже болтается грам 50-60 этой адской и неизвестной смеси, а на полу паркет!!! новенький! намертво приклееный!!! Я бросаю обналичку на пол и в темпе ошпареной кошки несусь к балкону..... Все кто был в квартире, смотрели на меня и думали куда звонить – то ли в обычную больницу, то ли психиатрам ........
В бутылке была морилка под цвет дверей, на тот случай если надо будет что-то подмазать.....
Кстати, кто-нибудь знает – морилка съедобная или как?, может надо было просто закусить?

Рейтинг:  3.52     Голосов: 21     Дата: 12 мая 2009     история № 20776
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


 Со мной был один случай. Жили мы в квартире, на третьем этаже, дверь выходила фасадом на лестницу. Кто поднимался на этаж - все было видно. Рядом квартира - жил сосед. Любитель выпить. Причем сильно. Пил постоянно, с разными компаниями. Сама его квартира была по-левую сторону от нас. Т.е. перпендикулярно нашей стояла его дверь. Глядя в дверной глазок, можно было спокойно его увидеть. А получилось так: я собиралась куда-то идти и стоя в прихожей одевала ботинки. Слыщу, за дверью кто-то шуршит. Смотру в глазок (дверь моя закрыта), сосед (пьяный) пытается открыть дверь. Сам еле-еле стоит на ногах. Я продолжаю, чисто из женского любопытства, наблюдать, что будет дальше. Сосед, поковырявшись с замком, оборачивается к моей ЗАКРЫТОЙ двери и, кивая головой, здоровается. Я, со своей стороны, дабы быть вежливой, кивая ему головой (за закрытой дверью!) тоже говорю - ЗДРАСТЕ!
P.S./ Кстати, позже у этого соседа разгромили всю квартиру, выламали дверь, да так, что вместо замка образовалась дырка. Кто-то из его сердобольных дружков позже на эту дырку приклеил бумажку и на ней написал - ЗАМОК!

Рейтинг:  4.06     Голосов: 18     Дата: 13 мая 2009     история № 21151
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое доказательство:
Постулат 1: Знание - сила.
Постулат 2: Время - деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить такимо бразом:
Знание=Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненой работы. Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.

Рейтинг:  3.86     Голосов: 21     Дата: 14 мая 2009     история № 20741
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


 Еду вчера вечером в электричке. В какой-то момент подходит ко мне контролер и так как билета у меня нет хочет получить небольшую дань. Но мне требуется квитанция, так как на вокзале стоят турникеты и без билета пройти проблематично. Он в свою очередь не очень хочет выдавать официальный "документ".
Я протягиваю ему десятку.
Он: куда?
Я: до конца
Он: до самого конца?
Я с широкой улыбкой: до самого конца! Мне так приятней и удобней!
Лишь спустя минуту я сообразила, от чего у сидевших рядом сограждан появились странные ухмылки на лице, а соседи с других лавок стали оборачиваться.

Рейтинг:  2.76     Голосов: 17     Дата: 14 мая 2009     история № 20889
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


 Только что -
Заходит сосед (С)
(С)Пиво будешь?
-Буду!
(С)(достает ДВА ПУЗЫРЯ водки)
-А пиво где??? 8-0
(С)А пиво потом...

Рейтинг:  4.37     Голосов: 35     Дата: 14 мая 2009     история № 21085
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


загрузка...


 Это надо было видеть, но, если у вас богатое воображение, вы сможете себе представить эту картину... Рига. Зима. Мы празднуем день рождения одной милой девушки у неё дома. Естественно, наступает момент, когда все жидкости заканчиваются и надо бежать за добавкой, посему снаряжается экспедиция из самых стойких и ответственных товарищей. Таких оказывается трое. Дом стоит в спальном районе немного на отшибе и до ближайшего ночного киоска (модных супермаркетов тогда ещё не было) идти минут пятнадцать. Гололёд такой, что даже стоя ноги разъезжаются. С большим трудом добрались, купили и аккуратненько скользим обратно. Один товарищ, как самый трезвый, несёт самый ценный груз - две литровых бутылки водки, а нам доверяет нести только запивон (и так задача в нашем состоянии сложная). А чтобы, не дай Бог, не уронить, он засунул бутылки под мышки и крепко держит их за горлышки, скрестив руки перед собой - и теплее, и спереди буфер есть на всякий случай. Мееедленно подходим, наконец к дому, уже немного расслабляемся в предвкушении награды за столь героический поход и тут перед самым подъездом этот кадр спотыкается, со всей дури падает мордой в землю и остаётся лежать на животе. Мы с товарищем останавливаемся как вкопанные и в ужасе смотрим на него. В нашем воспалённом мозгу бьётся только одна мысль: "Целы ли бутылки ?". Наш флагман выдерживает МХАТовскую паузу, дав нам прочувствовать весь трагизм ситуации, потом вдруг резко вскакивает и, наподобие циркового акробата, исполнившего смертельный номер, с криком "Алееее - оп !" вскидывает вверх руки с целой водкой. Но в том же движении подскальзывается, падает назад и со всего размаха, смачно разбивает бутылки об лёд :) Двинуться обратно к киоску мы смогли только минут через десять - ржали так, что даже обидеться на него забыли ...

Рейтинг:  4.49     Голосов: 59     Дата: 14 мая 2009     история № 21102
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


 ... вчера с Татьяной (жена, в браке 7 лет) были на гулянке у друзей до 3-х ночи (водка-вино, танцы, и т д), до дома час, пока то-се часу в 5-ом легли спать (ребенок у бабушки).
... утро, подъем в 10 часов, в голове "легкие шумы". Сегодня крестины, я - крестный, крестник - 5-месячный сын хороших друзей, после "обмывание" у бабушки крестника - вообщем тяжелый день. 12 часов - выдвигаемся в церковь. Ползем к остановке (минут 7-10 ходьбы), холодно и противное солнце, молчим. Я что-то хочу спросить, на ходу поворачиваюсь к Тане,смотрю на нее, пытаюсь вспомнить вопрос, пауза затягивается и тут она выдает:
- Что, хочешь у меня спросить "Ты кто такая?"

Рейтинг:  4.39     Голосов: 44     Дата: 15 мая 2009     история № 21154
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


 Читаю сегодня астрологический прогноз на будущий год, а там такое!
Впрочем, судите сами:
"А вот для российского президента у знаменитого астролога припасен весьма благоприятный прогноз. ГОД БАРАНА для него просто идеален - популярность Путина в 2003 г. достигнет высшей отметки".

Рейтинг:  4.28     Голосов: 18     Дата: 16 мая 2009     история № 21183
лучше удалить   плохо   нормально   хорошо   отлично


1   2     ...    5   6   [7]   8   9     ...    27   28  


Java-приложения «Joke-BOX», «Love-BOX», «Sex-BOX», «Happy-BOX» являются уникальными тематическими сборниками смс-сообщений с функцией анонимной отправки. Они просты в использовании, совместимы со всеми моделями сотовых телефонов с поддержкой MIDP 2.0. После установки и запуска программы, Вам достаточно выбрать нужный шаблон в соответствующем разделе, затем выбрать отправителя и ввести номер получателя в международном формате (можно использовать записную книгу телефона), после чего нажать кнопку "Отправить".
«Joke-BOX»:
смс приколы и розыгрыши!
[Скачать]
«Love-BOX»:
признания в любви по смс...
[Скачать]
«Happy-BOX»:
оригинальные смс поздравления!
[Скачать]