Cидит Вовочка на уроке, и что то ему как то не хорошо сделалось. Он и говорит: Марья Иванна, отпустите меня с урока, чувствую что то дома нехорошее случилось. Hу учительница его отпустила. Идет он по улице весь грустный, подходят к нему друзья:
- Вовик, пошли с нами, программа на сегодня как всегда: попьем, покурим, уколимся.
(В) - Hе ребята в другой раз, что то дома случилось.
Идет дальше, встречает подружек, они ему:
- Вован, пойдем с нами, попьем водочки, развлечемся, мы знаем ты секс-гигант, когда выпьешь.
(В) - Hе девочки, извините, в другой раз, что то дома случилось.
Короче, приходит Вовочка домой, а там мать(М) вся в слезах.
(В) - Мама, что случилось?
(М) - Вовочка, твоего брата Сашку посадили.
(В) - За что, мама?
(М) - Ты знаешь, он сегодня на царя покушался.
Школа. Учительница дает задание пpидумать пpедложение с фpазой "на всякий случай". Естественно, тянет pуку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка pасстегивает шиpинку и вываливает на стол аппаpат.
(У) Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
Вовочка беpет поpтфель, идет к выходу, в двеpях обоpачивается:
- Да, на всякий случай, мой адpес в жуpнале записан.
После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил, "Хороший у вас план, товарищ Жуков"
Вовочка нарисовал на парте муху. Получилась как живая. Марьванна подходит, видит её:
- Вовочка у тебя на парте муха сидит.
- это рисунок!
Учительница в шоке. На следующий день приходит домой и рассказывает отцу Вовочки:
- У вашего сына талант художника. Он недавно на парте муху нарисовал, и я её не смогла от живой отличить!
- Это фигня! Он вот на прошлой неделе на заборе такую бабу нарисовал, что я потом занозы из х*я три дня вытаскивал!
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю.
Приходит вовочка домой.
Мать его спрашивает - ты где был ,.?
в. В зоопарке!!!
м. но ты же обещал не врать. где ты был?
в. в зоопрке!!!
м. странно. а звонили из милиции сказали что ты там был!???
в . ну я же говорю в обезьяннике сидел !!!!!!!!!!!
Учительница спрашивает:
- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Ванечка?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?!
- Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит:
"Роскошный дом у этого придурка!" Или: "Клевая тачка у этого придурка!"
Дети в садике хвастаются папами:
- Мой папа - милиционер, ему любой бандит по зубам! - говорит Машенька.
- А мой - штангист, ему любая тяжесть по силам! - говорит Петенька.
- А вот мой папа - моряк, ему океан по колено! - говорит Димочка.
- А мой отец - Дон Жуан, - сказал Вовочка, - и ему все по х@й.
