Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства. но вот он однажды всё таки решился - отвёз свою девушку за город на дачу. Там, в самом тёмном месте он тихо растегнул брюки и аккуратно вложил своё достоинство ей в руку.
- Спасибо, не курю! - сказала она.
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал.
В аэропорту задерживается самолет. Из громкоговорителя раздается мужской голос:
- Ну и заеб%лся я ждать самолета...
Сразу же за мужским голосом раздается женский:
- Мужчина, который воспользовался громкой связью, пожалуйста, зайдите в комнату службы безопасности и назовите свое имя.
Этот же мужской голос:
- Девушка, я еще раз повторяю: я заеб%лся, но не ебан%лся.
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
-?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!
Зима. Сидит дед на озере, рыбку ловит, а рядом с ним собака. Тут из лунки выныривает корова:
-Эй, дед! Дай закурить!
Ну дед сигаретку дал, корова быстренько обратно нурнула. Удивленный дед смотрит на собаку, а она:
-А че я, че я? Сама охуела!
Три богатыря встретили Змея-Горыныча. Он говорит: "Если общая длина ваших членов будет меньше метра, то заставлю вас у меня сосать, а если метр или больше, то отпущу.
Илья-Муромец вытащил - полметра, Добрыня Никитич - 45 см,Алеша Попович - 5 см. Змей-Горыныч их отпустил. Потом они разговаривают:
И. Муромец: "Если бы у меня встал, то был бы 1 метр."
Д. Никитич: "А если у меня встал, то 90 см."
А. Попович: "А если бы у меня не встал, то мы все сосали бы у Змея-Горыныча."
Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!
